martes, 28 de diciembre de 2010

Un resumen de mi 2010

Bueno, como viene siendo normal por estas fechas, toca hacer un balance del año que vamos a dejar atrás, el 2010.

Sinceramente no me puedo quejar, creo que es el primer año en mucho tiempo donde las cosas se empiezan a estabilizar por fin, ya tocaba. Creo que la decisión que tomé hace unos 2 años, ha sido la mejor y la más sabia de las decisiones que podría haber tomado, porque a raíz de esa decisión, todo me va mejor. Quizá era él quién no me dejaba avanzar. No sé, quién sabe. Lo único que sé, es que sin él, todo me va mejor, es la verdad, es la realidad.

Obviamente, 2010 tiene una palabra que la marca: Atrápalo.

Entré en marzo y realmente, desde que estoy allí he conocido a muchísima gente, muchos de ellos son ahora amigos, no solamente compañeros de trabajo. Si me olvido de alguien, perdonadme. Anita, Álex, Laura, Carlos, Jordi, Xavi, Laura Blanco, Hernán, Ramón, Miriam, Ruth, Mire, Eva, Albert, Pau, Lidia, Natalia, Vivi, Laura Konkol (a la cual ya conocía desde hace un montón de años), Cruz, Víctor...
Gracias a vosotros, ir a trabajar no es tan dificil como lo sería sin vosotros.
Nuestros cafés, desayunos, charlas, risas...no tienen precio. Y nuestras salidas, por supuesto, y las que nos esperan.

Entre todos vosotros, hay algunas personas que me han marcado especialmente, que van a ser las 4 primeras que he nombrado...Porque sois vosotros en los que pienso cuando me pasa algo y sois vosotros quienes me escucháis, me soportáis y me intentáis ayudar. Gracias!

En cuánto a viajes, me hubiese gustado viajar más este año, pero no ha podido ser. Si no me equivoco, este año ha tocado Ibiza, Frankfurt, Colonia, Bohn, Andorra, Madrid y Fuerteventura, pasando como todos los veranos por la costa Brava: Blanes con mis niñas de siempre, L'Escala con mi Lauri... El que viene pinta mejor. Amsterdam, Argentina, Semana Santa a concretar pero creo que será el norte de España, País Vasco y/o Galicia, si todo va bien una semanita en el Caribe en verano y aún me sobra una semana, creo, que intentaré gastar en algún lugar del mundo. Tengo muchas ganas de volver a China o visitar Thailandia, pero me faltan días este año, así que será para el 2012, muy a mi pesar.

No hace falta nombrar en este año 2010 a mi Carol, mi Silvia, mi Lolo, mi Caulli, mi Veri, mi Minyita, mi Nany, mis padres...Mi familia, sin duda alguna. Gracias por darme los momentos que me habéis dado durante este año, por ayudarme tantísimo en mi vida personal, por entenderme, por apoyarme siempre. No sabría qué hacer sin vosotros, sin vuestras palabras, sin vuetros consejos, sin las broncas que me echáis a veces, pocas veces por suerte. Os quiero con locura.

Proyectos para el 2011? Vale ir al gimnasio más frecuentemente, como solía hacer desde hace 3 años? Se intentará, lo prometo.
De momento los únicos proyectos que tengo son viajes y más viajes. No necesito nada más.

Laboralmente me siento súper a gusto.

Personalmente no me apetece atarme a nadie, necesito un tiempo más para mi, que estar tanto tiempo en pareja me ha trastocado bastante y quiero recuperar todo el tiempo que no me dediqué a mi. Esto no significa que cierre las puertas, ni mucho menos. Ojalá aparezca una persona por la cual las deje abiertas, ojalá. Tampoco significa que no necesite a nadie a mi lado. Hay momentos para todo, y en algunos de ellos, echo de menos tener a alguien conmigo, pero bueno, es secundario, se me pasa enseguida. :)

Y nada, por lo demás que todo sea igual o mejor que el 2010, porque sin duda alguna, el 2010 ha sido uno de mis mejores años.

Feliz año 2011!!!

sábado, 25 de diciembre de 2010

Bon Nadal!

Hoy toca un post para felicitar la Navidad, como es normal y lógico.

Dedico entonces este post a todas las personas que se den por aludidas.

A todas las personas que hacen de mi vida algo maravilloso, algo por la cual vale la pena levantarse cada día, y no sólo hacen que valga la pena, sino que hacen que me levante cada día con una amplia sonrisa en la boca.

Navidad, época un poco falsa a veces, donde todos de repente nos queremos un montón, donde la gente se vuelve solidaria de golpe y donde nos hacemos regalos mutúamente, simplemente porque es Navidad.
Puede que no sea falsedad, quiero confiar en que no sea así. Puede que sea simplemente que, en nuestro día a día no nos damos cuenta de las personas que queremos, de las personas que están siempre ahí, de las personas que hacen nuestra existencia más bonita.
Y aprovechamos la Navidad para demostrar nuestro amor hacia esas personitas, supongo.

Yo siempre intento demostrarlo lo máximo posible, aunque a veces, entre tus cosas, el estrés de cada día se te pasa.

Pues bien, aprovecho que es Navidad para recordar a toda mi gente que os quiero muchísimo, que soy pesada, grito y tengo voz de pito, pero sé que me queréis también. Que este año, por fin, está siendo un buen año para mi, que soportarme es dificil lo sé, que agradezco lo mucho que me cuidáis, lo mucho que os preocupáis por mi y los miles de consejos que, por circuntancias de la vida, os toca darme últimamente, aunque luego, cómo ya sabéis haga lo que yo quiera, yendo a contracorriente. Eso no quiere decir que no os escuche, ni mucho menos...
Simplemente no tengo palabras para describir lo que siento por vosotros. Amaral tiene razón en una de sus canciones, " Sin ti no soy nada", que yo pluralizaría por " Sin vosotros no soy nada".
Os quiero a todos con locura. Estoy orgullosa de teneros en mi vida y doy gracias por haberos conocido, cada uno en algún momento de mi vida.

No doy nombres, ni letras, ni iniciales, porque a quienes va dirigido este post, os sentiréis aludidos seguro.

A esa persona que, llame cuando la llame está ahí siempre.
A esa que, me conoce tanto que no hace falta que me pregunte nada para saber cómo estoy. Esta misma persona, aún siendo más peque que yo, es la que me da consejos buenísimos y sobretodo, maduros.
A esa que aguanta mis gritos y enfados laborales.
A esa que porque sí me dice un "te quiero" al llegar a la oficina.
A esas que hacen que mi vida tenga sentido desde hace 23 y 20 años.
A esa que me escucha siempre, sea lo que sea.
A esa que me ha decepcionado como persona y aún así, sigo queriendo.
A esa que está lejos pero cerca a la vez.
A esa descuidadita mía.
A esa surfera.
A ese motero.
A ese futbolero.
A ese informático italiano.
A esa rubia administrativa.
A esa chica francesa.
A mi niño descuidado.
A mi churry.
A mi otra churry.
A mi amore.
Al callito de mi amore.

...

A todos de nuevo, mil gracias por existir y por hacer mi existencia tan agradable.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Te echo de menos

"Te echo de menos". Me encanta esta frase.
Es símbolo de tantísimas cosas, tantos sentimientos...Los que me conocéis o bien los que leéis mi blog, ya sabéis que mi vida, bueno, más bien yo, soy súper sentida. Siento mucho, como alguien me dijo un día y no todo el mundo lo ve.
La percepción que suelen tener de mi es bien distinta a como soy yo realmente.

Cuando echas de menos a alguien, es porque le quieres, sin duda.
Puedes echar de menos a un amigo, a un familiar, a esa persona especial, a tu mascota...

Te das cuenta que echas de menos a alguien cuando después de ocurrirte algo increíble, algo bueno o algo malo, porque no, lo primero que haces es pensar en esa persona a la que extrañas y la llamas o le escribes.
Te das cuenta que la echas de menos en esos momentos duros, o en esos momentos felices del día.
Te das cuenta que la echas de menos cuando pasas por los sitios que pasaste con esa persona alguna vez, cuando lees algo escrito por ella y se te pone la piel de gallina...Me emociono.

A veces me pregunto cómo ha podido una persona entrar así en mi vida, provocarme tanto, tanto sentimiento. Porque aunque esté lejos, para mi, es una de las personas que siento más y más cerca de mi.

Te echo de menos compi, muchísimo, y no voy a ser capaz de verte y volver a despedirme de ti en Marzo, voy a empezar a mentalizarme, porque tu marcha en Julio sabes que me trastocó muchísimo. Menos mal que estaba nuestro A para tranqulizarme.

Cerca de mi...
Por suerte cerca de mi tengo a varias personitas que echo de menos a veces. Es más complicado echarles de menos porque los veo todos los días. Mis niños...
Es una manera diferente de echar de menos.
A mi L, le echo de menos porque últimamente no coincidimos demasiado, pero la veo y hablo con ella y aún así le echo de menos. Me muero de ganas de sentarnos y hablar sin parar, sin parar, que eso se me da genial.
A mi A, le echo de menos desde que volvió de vacaciones. Me estoy haciendo una lista de lo que va sucediendo en mi vida para que, cuando acabe los malditos cursos, tengamos una reunión y ponerle al día y que me ponga al día él también.
Y bueno, personitas varias que no nombraré porque si no no acabaría nunca, que me hacen sentir. Sentir que los tengo allí, sentir que puedo confiar en ellos, que me animan cuando estoy mal y no sé cómo, consiguen sacarme una sonrisa cuando no pensaba sonreir en todo el día.

Gracias, de corazón, gracias a todos por formar parte de mi vida.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Quiero volver a ser niña...

Insomnio...maldita palabra, maldito hecho!
Por desgracia, conozco muy bien lo que es. No he sido nunca de dormir mucho, nunca. Me duermo fácilmente, eso sí, pero mi sueño nunca es profundo y seguido...Muy pocas veces he tenido sueños largos, siempre me despierto, aunque sea sólo una vez. Lo normal es que cuando duermo, el sueño se me interrumpa más de una vez. Por suerte, me vuelvo a dormir fácilmente.

Pero siempre hay un día, como hoy, en el cual me despierto y soy incapaz de dormir.
Pienso, "tranquila, que enseguida te duermes". Miro el reloj: 4:55 AM. Vuelvo a mirar el reloj: 5:30 AM... Evidentemente, no voy a volver a coger el sueño, porque cuando digo que normalmente no me cuesta nada volver a dormirme, el nada significa que no tardo ni 2 minutos. Casi 30 minutos es símbolo inequívoco de insomnio.

El insomnio te provoca o está provocado por rayadas varias, cómo no! Qué raro en mi rayarme... Yo creo que un día de éstos, mi cabeza explotará de tanto pensar.

Volveremos al tema de mis rayadas personales más tarde, por si no tenéis suficiente con todos mis posts, en los cuales todos hablan de lo mismo, del mismo. Soy cansina lo sé, pero es una caracterísitica muy mía. Los que me rodean la conocen de sobras.

Pues bueno, pensando en desde cuándo tengo insomnio, porque no lo suelo tener por suerte, he llegado a la conclusión que lo tengo desde que soy gestora... Porque mis primeros meses fueron sacrificados y duros para mi persona. Soy muy nerviosa y me gusta hacer las cosas bien, y la verdad, es que me exijo mucho, demasiado. Y eso me pudo... Pasé 2 meses durmiendo 4 horas de media, despertándome sin quererlo yo, cada día a las 5 de la mañana, sin ser capaz de volver a dormir. Hinchádome a cafés y sobretodo con el apoyo incondicional de mis compañeras de departamento, acabé saliendo de esta situación, adaptándome a ella.
El día en el que me desperté sobre las 7, después de pasar tiempo haciéndolo a las 5, me sentí genial, pensé "ya está, ya pasó por fin".

Pasé un tiempo bien, me refiero levantándome a horas decentes, hasta que una nueva situación apareció en mi vida, ajetreada vida últimamente. Y volví a despertarme a horas intempestivas, en horas donde si saliera a la calle, no vería a nadie, de hecho creo que ni las hojas de los árboles caerían en esos momentos, porque estarían durmiendo...Horas intempestivas para todos, sin excepción.

Y se solucionó, no sé ni cómo ni porqué, todo volvió a ser normal y me relajé. Como consecuencia, volví a dormir como debía.

De eso ya hace unos meses también... Y vuelvo de nuevo hoy. Espero y deseo que sólo sea hoy, de verdad.

Pensando en las causas, es evidente que soy yo, son mis nervios, es la manera en la que me tomo las cosas, es soportar sin hacer caso a los consejos de la gente que me quiere y a la que quiero yo también. Pero no puedo... Me gustan vuestros consejos y os aseguro que os oigo, os escucho e interiorizo todas y cada una de las palabras que me deciís. Pero al fin y al cabo es mi decisión, y soy tozuda, lo sabéis, y sabéis que cuando quiero algo, cuando se me mete algo en la cabeza, hasta que no la consiga o hasta que vea que es realmente imposible, no paro. Recordad, mi cabeza es como una cursa, llena de metas, llena de objetivos que cumplir. Qué os voy a decir, si me conocéis de sobra.
Sé, soy consciente que el algo que quiero no es algo que pegue conmigo. Sé también que no estoy actuando cómo lo haría normalmente y sé, que por este motivo os estáis poniendo cómo os ponéis. Tomar la opción de pasar de mis comentarios, es totalmente comprensible, porque no os hago caso alguno :P
Tengo presente todo lo que me deciís, pero cómo yo digo siempre, prefiero chocarme yo y darme cuenta de las cosas por mi misma, aunque en el fondo sepa que tenéis razón, toda la razón además, pero me gusta, también lo sabéis de sobras, ver las cosas por mi misma y no por lo que me digan o me dejen de decir.

Y hoy es de esos días en los que me sentaría con vosotros/as y no pararía de hablar...Y escuchar todas vuestras impresiones...

No sé si es el trabajo, no sé si es ese algo, pero algo no funciona, algo va mal y cuando lo descubra, lo cambiaré, porque quiero dormir, dormir igual que cuando era niña, sin preocupaciones, sin estreses y sin "algo" que me trastoque de esta manera.

Quiero volver a ser niña...

lunes, 20 de diciembre de 2010

Los cuentos de princesas, no existen

Desde pequeños, los cuentos que nos contaban nuestros padres, profesores, familiares, etc, nos muestran un mundo idealizado, donde todo es bueno y bonito, donde las personas son buenas, aunque siempre esté el malo del cuento, como el caso de la bruja, el monstruo, el malo malísimo y similares.

A medida que vas creciendo, los cuentos, evidentemente van evolucionando.
Los osos amorosos o semejantes se convierten en el príncipe y la princesa.

Yo me quedo con los cuentos de princesas y príncipes, donde los sapos se convierten en un apuesto príncipe, perfecto, normalmente rubio, no sé porqué, y encantador por supuesto. Con una sonrisa que nada más verla se te pondría la cara esa de tontita empanada, como digo yo siempre.

Pero lo que digo, los cuentos de princesas no existen.

Hoy en día ya es complicado encontrar a alguien que consideres "tu príncipe", porque seamos realistas, el patio está muy muy mal.
Y cuando crees encontrarlo, el príncipe que un día fue sapo y se convirtió en príncipe, incomprensiblemente vuelve a su estado inicial, es decir, vuelve a ser sapo. Y no lo entiendes, no comprendes cómo es posible que vuelva a ser un sapo, ya que en los cuentos de princesas estas cosas no pasan. En estos momentos, la primera vez que lo vives claro, te vas dando cuenta que los cuentos son simplemente eso, cuentos, fantasía.

Piensas, ojalá mi vida fuera un poco más como los cuentos, sólo un poquito... Tampoco pido que todo sea bonito, fácil y de color de rosa, aunque mi vestido tiene que ser rosa, sin duda. Sólo quiero que se parezca un poquito, sólo un poco.

Es fantasía sí, pero fantasear es gratis, de momento.

Imaginar tener a tu príncipe al lado, que esté pendiente de ti, que te mire con esos ojos con los que sólo él sabe mirarte, que te diga cosas bonitas al oído, que te lleve de paseo en su caballo blanco...Aixsss

Siempre he dicho y seguiré diciéndolo, soy una soñadora. Paso mucho tiempo del día soñando, imaginando, porque soñar también es gratis. Y espero que sea así durante mucho tiempo.

Porque esos momentos en los que sueño, imagino, fantaseo, son los que me ayudan a ver las cosas malas de otra manera, son los que me hacen evadirme de los problemas del día... Forman parte de mi día a día.

Y mientras sueño se me dibuja esa sonrisa de felicidad, de boba empedernida.

Aunque los cuentos de princesas no sean reales, yo dedico un momentito de mi día para que existan, eso sí, única y exclusivamente en mi cabeza...

jueves, 16 de diciembre de 2010

Damien Rice - 9 Crimes

A falta de inspiración(llevo 2 días intentando actualizar el blog), os dejo una canción que me gusta mucho, una de mis favoritas de Damien Rice :).

Y mañana llega la esperada cena de empresa...

Bona nit!

Damien Rice - 9 crimes

Leave me out with the waste
This is not what I'd do
It's the wrong kind of place
To be thinking of you
It's the wrong time
For somebody new
It's a small crime
And I've got no excuse

1.-Is that alright?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright?
If you don't shoot it how am I supposed to hold it
Is that alright?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright
Is that alright with you?

Leave me out with the waste
This is not what I'd do
It's the wrong kind of place
To be cheating on you
It's the wrong time
but she's pulling me through
It's a small crime
And I've got no excuse


Is that alright?
Is that alright?
Is that alright with you?
Is that alright?
Is that alright?
Is that alright with you?

No...

domingo, 12 de diciembre de 2010

Navidad, navidad...

La Navidad. Qué época más bonita, donde la gente parece feliz, donde vas por la calle y sólo ves luces, publicidad de infinidad de productos para regalar a tus seres queridos, y sobretodo gente y más gente.

Y me contagia. Yo soy muy caprichosa y consumista, cómo bien sabéis los que me conocéis y las fiestas navideñas no van a ser menos para mi.

Voy paseando por el centro, bajo esas luces tan bonitas (a mi me encantan las lucecitas) y me invade una sensación difícil de describir. Felicidad de algún modo, usando como música de fondo a mis pensamientos, algún villancico, tipo "navidad, navidad, dulce navidad...". Y hasta que no me alejo de ese ambiente navideño, la musiquita sigue en mi cabeza.

Sobretodo me entran ganas de comprar cosas inútiles, porque son inútiles. Por ejemplo, ayer mismo di una vuelta por la Illa y acabé comprando unas chorraditas inútiles para mis hermanas, que ojo, ya tienen 23 años 2 de ellas y 20 la pequeña. Pero no sé porque, hago lo mismo que hace mi madre, pienso que son pequeñitas y que les hará mucha ilusión lo que les he comprado. Les compré unos espejitos, que eran animalitos varios...un oso panda, un mono y un pingüino. A mi V le hizo ilusión el espejito del panda, pero creo que a mis otras 2 hermanitas no.

Es un impulso que no puedo controlar, veo algo "mono" que creo que encaja con ellas y lo compro sin pensarlo...no tengo remedio! También me gusta comprarles piruletas de formas diversas... Las últimas fueron dos reyes magos y un papa noel, en la Fira medieval de Vic, y porque aún no me he pasado por la Fira de Reis de Barcelona, donde me vuelvo loca literalmente. Vuelvo a repetir: No tengo remedio!

Pero bueno, soy feliz así, me gusta ver sus caritas cuando les compras algo. Que aunque el regalo no les haga gracia en si, siempre les hace ilusión recibirlos, estoy segura.

A parte de mis hermanas, tengo que pensar en otros regalitos... Pero me gusta! Mis niñas, mi C y mi S, mis padres, más mi padre que mi madre, a quien siempre le cae ropa. Este año serán más especiales sus regalos y ya ha recibido uno de ellos... La camiseta del Barça! qué contento se puso ayer con su nueva camiseta! Mi padre es culé culé y la sonrisa que se le dibujó en la cara, no tiene precio. Y bueno, algo más le caerá, que en enero es su cumple también.


Esto es el espíritu navideño, se supone no?

Las ganas de comprar incontrolables, la sensación de felicidad personal, la sensación de que la gente a tu alrededor también es feliz, la solidaridad repentina que suele tener todo el mundo por estas fechas...etc etc etc.

Me gusta la Navidad, siempre me ha gustado, aunque haya muchas cosas de ella que no comparta... Ya os lo contaré, que este post es en plan positivo, no negativo ;).

Feliz domingo!!! Y disfrutad de las compras navideñas, que hoy todas las tiendas están abiertas.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Mi pequeña

Un día de diciembre creo recordar, de hace 13 años, conocimos a nuestra pequeña.
Ella iba a llenar el vacío que nos dejó nuestra otra pequeña, que en paz descanse y nada más verla, supimos que sería lo que es ahora para nosotras.

Decidimos llamar a una protectora y llevarnos a alguna perrita abandonada, ya que no nos importaba ni la raza, ni el tamaño, ni nada, sólo queríamos a una perrita cariñosa y guapa, como ella es.

Nada más entrar por la puerta de esa tienda de animales cerca de les Glòries, supe que nos la teníamos que quedar. Esa bolita de pelo marrón que nos miraba con esos enormes ojos que tiene, ese ímpetu por querer saludarnos a todas a la vez, esa energía, ese amor que desprendía, me enamoró. No me he enamorado muchas veces, pero lo que tuve con ella fue lo que se llama un flechazo, porque es uno de los grandes amores de mi vida, aunque sea un animalito.

La quiero, la quiero con toda mi alma y no puedo pensar ni hacerme a la idea de que pronto, ella me dejará.

La he visto crecer, desde que era una bolita, y he pasado 13 años junto a ella. Ella nos ha visto crecer, ha compartido momentos , muchísimos momentos con nosotras y no puedo creer que esté llegando todo a su fin.

Ha tenido que aguantar que le pusieramos vestidos de la "Nenuco", que la paseáramos en carrito de muñecas por casa, que le pusieramos gorritos de lana... Nos lo ha permitido todo, y nosotras, para qué engañarnos, le hemos permitido mucho también, sobretodo yo, lo sé, lo admito, yo la he mimado cómo a la que más.

Pero, ¿quién se puede resistir a la mirada que pone cuando quiere algo? Esos ojos mirándote con carita de pena me pueden. Pocas cosas me pueden en este mundo, pero una de ellas es "la mirada" de mi pequeña.

¿Y las travesuras que ha hecho durante este tiempo? Me acuerdo que una vez, paseando en el parque que hay cerca de mi casa y por donde pasa un río artificial, de golpe y porrazo, se tiró, y empezó a nadar feliz y contenta, con la cabeza bien alta...

¿Y cuando llego a casa? Ella me llena de mimos, de besos, de miradas que no tienen precio...Ella es la que más se alegra al verme llegar, llenándome de alegría, haciendo que todos los males del día se pasen en unos segundos, moviendo su cola sin parar, demostrándome las ganas que tenía de verme en casa de nuevo.

¿Y cómo voy a ser capaz de vivir sin ello? No! Intento hacerme a la idea, de verdad que lo intento, pero sé, porque me conozco, que el día que se vaya no podré parar de llorar, ni de pensar en ella, ni podré ni seré capaz de hacer nada que no sea llorar, por mucho que me haga a la idea. Es ley de vida, lo sé, pero soy egoísta en este aspecto y no quiero que me deje, aún no.

No sabré vivir sin su amor, no sabré vivir volviendo a casa y no tener su saludo pertinente...No podré nunca hacerme a la idea, nunca.

No puedo verla sufrir, se me parte el alma, se me parte el corazón.

Sólo quiero que todo pase y que se quede con nosotras un tiempo más, siempre sin dolor, sin sufrimiento, porque repito, no puedo verla sufrir.

Porque ella sólo tiene cariño que darme...Le debe de doler lo que le está pasando, pero no emite ningun tipo de sonido para quejarse. Ella está ahí, a mi lado, me sigue, porque ella no es tonta, lo sabe, sabe que está mayor y supongo que quiere pasar el máximo tiempo posible a nuestro lado.

Te quiero pequeña, no sabes cuánto...

Ojalá supieras hablar, aunque con esos ojos me lo dices todo. Sé que nos quieres mucho, y nosotras a ti.

Ahora te toca ponerte buena y seguir llenando nuestras vidas de buenos momentos, de buenos recuerdos! Por favor...

lunes, 6 de diciembre de 2010

Las cosas cambian. Y los sentimientos también.

A veces me pregunto, cómo he podido llegar a esta situación.
No entiendo cómo he permitido que pasara todo sin pararme a pensar en quién saldría perdiendo.
No entiendo cómo, a pesar de los consejos/avisos de la gente que me quiere, he seguido con ello.
Y tampoco entiendo cómo he estado tan y tan ciega, tanto.
No lo entiendo, simplemente no entiendo nada de lo que he hecho hasta ahora, no entiendo cómo he podido permitir tanto sin salirme a cuenta...

No entiendo cómo no hemos hablado de nada con lo mucho que hablo, con lo sincera que soy siempre y con lo poco que guardo para mi misma. Evidentemente, se lo cuento a los míos solamente.

Tampoco comprendo cómo él ha sido capaz de cambiar mi actitud general, de cambiar mi forma de ser, sólo con él claro, pero yo no soy así...nunca lo he sido y él lo ha conseguido.

Y me pregunto, ¿cómo y porqué?

¿Porqué una persona ha sido capaz de cambiarme? Yo creía que eso era muy difícil conseguirlo pero él lo ha hecho.

Y no está mal, claro que no, pero yo sí me siento mal. Y él ni siquiera lo ve, ni siquiera lo sabe, o hace ver que ni lo sabe, que ni lo ve.

Pero me da igual. Gracias a él, cerré puertas a personas que quizá se merezcan mucho más de lo que se merece él.
Fui tonta, sí, lo sé, pero todo tiene solución en esta vida menos la muerte, cómo dicen y lo solucionaré.

Porque una persona que juega con otra, sin remordimiento alguno, sin atisbo alguno de culpabilidad, no merece la pena.

No merece la pena una persona que te hace sufrir queriendo, consolándose a si mismo pensando que lo hace sin querer.

Pero la realidad es esta, es la que hay, y es la que veo yo y la que ve él. Si cada uno la quiere adaptar a su manera, muy bien, pero la realidad es la misma en ambos casos, con o sin maquillaje.

Así que todo seguirá como siempre, como hasta ahora, con una única diferencia... Yo...

Las cosas cambian sí, pero los sentimientos también. Y eso me pasa, porque todo tiene su límite...todo tiene su máximo. Y el mío está llegando, rozándolo... No quiero que cambien, pero lo están haciendo. Y los sentimientos no se pueden controlar. Ojalá pudiera, pero no se puede.

Y la culpa no es suya, ni mucho menos, la culpa es única y totalmente mía.

De los errores se aprende, ¿no? Pues espero aprender de este y ser capaz de llevarlo a cabo...

sábado, 4 de diciembre de 2010

Sólo mírame

Los dos juntos,
uno enfrente al otro.
Me miras pero no me ves,
te miro y no sé bien lo que veo.

Te pido a gritos con mi mirada,
que me veas.
Mírame, sólo mírame
y dime si lo que ves
lo sientes tú también.
Dime si lo que ves,
podrás sentirlo algún día,
o si, igual que yo, lo sientes ya.

Pero no me hagas esperar,
no me pidas que espere a que tú
puedas ver.
Porque no sé si en ese tiempo,
alguien podrá ver lo que tú ahora no ves.

Y quiero que seas tú,
quiero que lo veas tú,
sólo tú y nadie más.
No deseo que nadie lo vea,
más que tú... sólo tú.

Así que déjate llevar,
no pienses,
no temas,
no tengas miedo.
Porque quizá lo que veas
no es cómo tú piensas...
Quizá es mucho más fácil,
más sencillo.

Porque cuando algo encaja,
todo es muy fácil.
Porque cuando dos personas conectan,
nada puede impedir que dejen de hacerlo.
¿Porqué hacer difícil lo que es tan fácil?

Mírame, y dime que me ves.
Sé que lo ves...
Otra cosa es que tú no lo quieras ver.

Te pido que me vuelvas a mirar.
Te pido, por favor que intentes descifrar lo que ves.
Y dime si tú no sientes lo mismo,
dime si tú no ves lo que yo veo.
Sé que lo ves, sé que lo sientes...
Sólo tienes que mirarme y dejarte llevar.
Sólo déjate llevar...

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Mis tipos de amor

Hoy mis ganas de actualizar mi blog son tremendas.

Porque ha sido un día lleno de emociones, en todos los sentidos, en todos los aspectos que forman mi día a día. No sé cómo he aguantado tanto sentimiento y tanto amor, porque todo se basa en eso, amor, almenos para mi.

Amor por un amigo, amor por alguien especial, amor por tus compañeros de trabajo, amor por tu mascota, amor por tus niñas, amor, porqué no, almenos yo lo siento, por...¿tus botas? ¿tu vestido?¿se acepta cómo amor?

Fuera bromas, hoy ha sido un día trepidante. Me he despertado súper pronto pensando que hoy volvería mi A, mi querido A...Dios, no sabes cuánto te he echado de menos...y sólo ha sido una semanita y pico. Pero sí, créetelo o no, estaba ansiosa por verte, por que me explicaras cómo había ido ese pedazo de crucero, por saber cómo estabas y sobretodo tenía unas ganas incomprensibles por verte. Porque sabes que tú eres quién mejor me entiende allí dentro, desde hace un tiempo atrás hasta el día de hoy, fuera también me entiendes perfectamente. Y me aceptas tal como soy, sin juzgarme y eso mola, me mola mucho, porque sabes de sobras que la gente que no me conoce, me prejuzga siempre y mal. Pero también sabes, que me importa poco. Cómo digo yo siempre, hablo mucho sí, pero que hable mucho no significa necesariamente que la gente sepa toda mi vida, no? Las cosas que tú sabes, poca gente lo sabe...¿Porque? Ya te lo explico mañana, que me estoy empezando a enrollar demasiado, pero resumiendo, te lo digo poco A, pero te quiero un montón, lo sabes, te lo he dicho, poco sí, pero te lo digo de nuevo, por si acaso. Y sin ti, ir al trabajo sería muy muy diferente. Gracias por aguantarme, y gracias por volver!!!! :P Este sería el ejemplo de "amor por un amigo" A mi C, mi S, mis L y demás, las incluyo evidentemente en este apartado, aunque os mencionaré un poco más abajo.

El de "amor por alguien especial" me lo reservo para mi...xD, pero bueno, decir que me encanta que esté en mi vida últimamente y que sinceramente, me está sorprendiendo muchísimo como persona y eso mola mucho también.

"Amor por tus compañeros de trabajo y/o amigos, porque muchos son amigos/as": personalmente me siento súper afortunada de estar rodeada de la gente que estoy rodeada en mi departamento. A mi izquiera M, lo más, la más auténtica, y la que me da galletas cuando yo no tengo nada para comer o picar, que con el trabajo que tiene y el estrés que me lleva, está siempre para atender mis preguntas y mis tonterías varias diarias. Hoy ha tenido que lidiar con un imbecil, pero lo ha hecho con el saber estar que la caracteriza. La admiro, yo no hubiese podido de ninguna de las maneras. A su lado L, sincera, directa e inocente a veces, siempre está para lo que necesite con una sonrisa en la cara. Al otro lado mi R, lo más también, la que me escucha, la que se enfada porque nunca nunca en la vida, le dejo acabar cuando me quiere decir algo, no sé cómo me aguanta, en serio, porque nunca, ni una sola vez, la he dejado acabar. Te prometo R, que a la próxima me pegaré la boca con celo, a ver si así te dejo acabar ;). E, E, me encanta E! Trabajadora y eficiente, está muy por lo suyo cuando tiene que estarlo pero a la vez, se une a nuestras conversaciones de chicas, de ropa y demás! Por cierto, me encanta tu chaqueta, la que llevabas hoy, xD. Y bueno A, el que siempre tiene frase para cualquier cosa que digamos, esa creatividad es innata, jijiji. Os quiero mucho también, mucho!

Mención especial en este apartado a muchas personas, mi petita L, que con un abrazo suyo se me pasa todo, esa mirada que me echa a veces para preguntarme sin decirme nada si me pasa algo, esa conversación que podemos mantener sin abrir ni siquiera la boca...miradas, gestos, lo que sea, pero nos entendemos sin necesidad de decirnos nada. Mi otra L (es que me gustan las "L") que en poco más de 1 mes se ha convertido en otro pilar en mi día a día...mi xurry como digo es lo más también, tan sincera, tan aixs...no encuentro palabras, sólo sé que nada más verla, dan ganas de darle un abrazo de esos gigantes :) Mi V, bufff, no sé, a veces pienso que no trabajamos juntas, jajajajaa, pero bueno, cuando nos vemos fuera, tu manera de entenderme y tu manera de pensar y aconsejarme, es algo que me fascina, me encantas tú también. M, qué decir de ella...aunque tengamos agendas apretadas que no nos permiten vernos fuera tanto como nos gustaría, te quiero y lo sabes de sobras. A, que no sé cómo me puede contestar cuando le escribo por pandion con el curro que debe de tener, por no coincidir nunca últimamente conmigo para fumar abajo,recuerda que estoy enfadada :P, pero sobretodo por estar ahí, por escucharme las veces que lo has hecho y por preocuparte por mi, por preguntar siempre siempre cómo estoy...parece simple la pregunta, pero se sabe cuando alguien te la pregunta de verdad o simplemente como puro trámite. Gracias por aguantarme a ti también. C, por aguantarme también, por ser como eres y sobretodo por escucharme y estar ahí siempre. P, que en poquito tiempo te he cogido un cariño especial también...en fin, "amor por tus compañeros de trabajo"

Amor por mi N, la gente más cercana a mi sabréis que no hace falta que diga nada más, porque hablo tanto de ella, que parece más bien mi hija que mi perra...De mis niñas W, S y M, tres cuartos de lo mismo, las tengo toooodddoooooo el día en la boca...Volver a casa, como hoy, y tenerlas a todas en el comedor, me provoca una sensación indescriptible de felicidad y alegría...es la mejor manera de acabar el día. Os quiero pequeñas!

No hace falta describir el amor por botas, ropa y demás complementos que ya sabéis que tengo...Creo que tengo algún tipo de enfermedad con esto...xD

Hoy todos estos tipos de amor han hecho que mi día sea especialmente especial. Pasar tanto tiempo juntos es lo que tiene. Y ahora mismo, no lo cambiaría por nada, porque entre todos hacéis que mi día sea único, cada día es un día diferente y no hay momento para empezar a sentir rutina y aburrimiento...

En fin, última mención a mi A, que conocí en A, pero que está lejos. Hoy me ha escrito y he empezado a emocionarme cuando iba por la segunda frase del mail..., soy una sensiblona en el fondo, aunque la gente se piense que no... Te quiero compi.

¿Qué quiero decir con esto? Que mi vida, para mi tiene una palabra que la defiine. Esa palabra, si has leido hasta aquí, sabrás que es la palabra "amor". Y que no me falte nunca amor, porque me encanta, porque lo necesito...Os quiero :)