1 año en Atrápalo

1 año en Atrápalo ya...qué rápido pasa el tiempo.

Parece que fue ayer cuando hice mi entrevista con M, que me llamara y me dijera que estaba dentro. Que nos sentaran en la sala 1 a A y a mi, y ella me empezara a hablar como si nos conociéramos de toda la vida...

Sin duda mi 2010 tiene una sola palabra, y con letras mayúsculas además. Esa es evidentemente ATRÁPALO.

Estar aquí me ha aportado y me sigue aportando muchísimas cosas. Empecé en el departamento de Atención al cliente, el cual es durísimo. A los 3 meses me quería ir. Pero tuve suerte. A los 4 meses me pasaron a gestión de actividades y aquí sigo. Es la primera vez donde me siento valorada, laboralmente hablando. Valorada de verdad. No puedo tener mejores compañeras y compañero de departamento, no puedo tener mejores compañeros en general.

Muchos de ellos los considero personas muy importantes en mi vida. Han pasado de ser compañeros a ser amigos. Y eso se agradece. No os mencionaré porque los que lo sois, lo sabéis de sobras, así que daros por aludidos. Porque os quiero a todos un montón. Os lo digo poco, lo sé, pero también sabéis que en el trabajo, poco tiempo tenemos para nuestras cosas.

Por eso empecé a organizar cosas fuera...cenitas, actividades varias, celebraciones varias... Y poco a poco estamos formando una pequeña familia. Sois como otra familia. Y tengo que daros las gracias por aguantarme. Por soportar mi voz de pito, mis gritos al teléfono y fuera de él, mis nervios, mis lloros, mi tremendo caracter, mis palabrotas, que digo muchas lo sé... Muchísimas cosas que conocéis de sobras, pero que aceptáis, eso creo ;) ¿De eso se trata no?

Aquí conocí también a mi compi, una persona súper importante en mi vida, a quien voy a ver mañana mismo. En Argentina, su tierra. ¿Qué mejor manera de celebrar mi año aquí junto a ella?

Y no tengo más que palabras de agradecimiento a este año aquí. Todo lo que estoy viviendo por fin es bueno, bueno del todo.

No puedo pedir más, ni laboralmente, ni personalmente.

Y espero seguir así. Espero seguir compartiendo momentos con vosotros. Espero seguir aprendiendo. Espero seguir creciendo... En definitiva, espero seguir aquí un tiempo más.

Te echo de menos

"Te echo de menos". Me encanta esta frase.
Es símbolo de tantísimas cosas, tantos sentimientos...Los que me conocéis o bien los que leéis mi blog, ya sabéis que mi vida, bueno, más bien yo, soy súper sentida. Siento mucho, como alguien me dijo un día y no todo el mundo lo ve.
La percepción que suelen tener de mi es bien distinta a como soy yo realmente.

Cuando echas de menos a alguien, es porque le quieres, sin duda.
Puedes echar de menos a un amigo, a un familiar, a esa persona especial, a tu mascota...

Te das cuenta que echas de menos a alguien cuando después de ocurrirte algo increíble, algo bueno o algo malo, porque no, lo primero que haces es pensar en esa persona a la que extrañas y la llamas o le escribes.
Te das cuenta que la echas de menos en esos momentos duros, o en esos momentos felices del día.
Te das cuenta que la echas de menos cuando pasas por los sitios que pasaste con esa persona alguna vez, cuando lees algo escrito por ella y se te pone la piel de gallina...Me emociono.

A veces me pregunto cómo ha podido una persona entrar así en mi vida, provocarme tanto, tanto sentimiento. Porque aunque esté lejos, para mi, es una de las personas que siento más y más cerca de mi.

Te echo de menos compi, muchísimo, y no voy a ser capaz de verte y volver a despedirme de ti en Marzo, voy a empezar a mentalizarme, porque tu marcha en Julio sabes que me trastocó muchísimo. Menos mal que estaba nuestro A para tranqulizarme.

Cerca de mi...
Por suerte cerca de mi tengo a varias personitas que echo de menos a veces. Es más complicado echarles de menos porque los veo todos los días. Mis niños...
Es una manera diferente de echar de menos.
A mi L, le echo de menos porque últimamente no coincidimos demasiado, pero la veo y hablo con ella y aún así le echo de menos. Me muero de ganas de sentarnos y hablar sin parar, sin parar, que eso se me da genial.
A mi A, le echo de menos desde que volvió de vacaciones. Me estoy haciendo una lista de lo que va sucediendo en mi vida para que, cuando acabe los malditos cursos, tengamos una reunión y ponerle al día y que me ponga al día él también.
Y bueno, personitas varias que no nombraré porque si no no acabaría nunca, que me hacen sentir. Sentir que los tengo allí, sentir que puedo confiar en ellos, que me animan cuando estoy mal y no sé cómo, consiguen sacarme una sonrisa cuando no pensaba sonreir en todo el día.

Gracias, de corazón, gracias a todos por formar parte de mi vida.

Quiero volver a ser niña...

Insomnio...maldita palabra, maldito hecho!
Por desgracia, conozco muy bien lo que es. No he sido nunca de dormir mucho, nunca. Me duermo fácilmente, eso sí, pero mi sueño nunca es profundo y seguido...Muy pocas veces he tenido sueños largos, siempre me despierto, aunque sea sólo una vez. Lo normal es que cuando duermo, el sueño se me interrumpa más de una vez. Por suerte, me vuelvo a dormir fácilmente.

Pero siempre hay un día, como hoy, en el cual me despierto y soy incapaz de dormir.
Pienso, "tranquila, que enseguida te duermes". Miro el reloj: 4:55 AM. Vuelvo a mirar el reloj: 5:30 AM... Evidentemente, no voy a volver a coger el sueño, porque cuando digo que normalmente no me cuesta nada volver a dormirme, el nada significa que no tardo ni 2 minutos. Casi 30 minutos es símbolo inequívoco de insomnio.

El insomnio te provoca o está provocado por rayadas varias, cómo no! Qué raro en mi rayarme... Yo creo que un día de éstos, mi cabeza explotará de tanto pensar.

Volveremos al tema de mis rayadas personales más tarde, por si no tenéis suficiente con todos mis posts, en los cuales todos hablan de lo mismo, del mismo. Soy cansina lo sé, pero es una caracterísitica muy mía. Los que me rodean la conocen de sobras.

Pues bueno, pensando en desde cuándo tengo insomnio, porque no lo suelo tener por suerte, he llegado a la conclusión que lo tengo desde que soy gestora... Porque mis primeros meses fueron sacrificados y duros para mi persona. Soy muy nerviosa y me gusta hacer las cosas bien, y la verdad, es que me exijo mucho, demasiado. Y eso me pudo... Pasé 2 meses durmiendo 4 horas de media, despertándome sin quererlo yo, cada día a las 5 de la mañana, sin ser capaz de volver a dormir. Hinchádome a cafés y sobretodo con el apoyo incondicional de mis compañeras de departamento, acabé saliendo de esta situación, adaptándome a ella.
El día en el que me desperté sobre las 7, después de pasar tiempo haciéndolo a las 5, me sentí genial, pensé "ya está, ya pasó por fin".

Pasé un tiempo bien, me refiero levantándome a horas decentes, hasta que una nueva situación apareció en mi vida, ajetreada vida últimamente. Y volví a despertarme a horas intempestivas, en horas donde si saliera a la calle, no vería a nadie, de hecho creo que ni las hojas de los árboles caerían en esos momentos, porque estarían durmiendo...Horas intempestivas para todos, sin excepción.

Y se solucionó, no sé ni cómo ni porqué, todo volvió a ser normal y me relajé. Como consecuencia, volví a dormir como debía.

De eso ya hace unos meses también... Y vuelvo de nuevo hoy. Espero y deseo que sólo sea hoy, de verdad.

Pensando en las causas, es evidente que soy yo, son mis nervios, es la manera en la que me tomo las cosas, es soportar sin hacer caso a los consejos de la gente que me quiere y a la que quiero yo también. Pero no puedo... Me gustan vuestros consejos y os aseguro que os oigo, os escucho e interiorizo todas y cada una de las palabras que me deciís. Pero al fin y al cabo es mi decisión, y soy tozuda, lo sabéis, y sabéis que cuando quiero algo, cuando se me mete algo en la cabeza, hasta que no la consiga o hasta que vea que es realmente imposible, no paro. Recordad, mi cabeza es como una cursa, llena de metas, llena de objetivos que cumplir. Qué os voy a decir, si me conocéis de sobra.
Sé, soy consciente que el algo que quiero no es algo que pegue conmigo. Sé también que no estoy actuando cómo lo haría normalmente y sé, que por este motivo os estáis poniendo cómo os ponéis. Tomar la opción de pasar de mis comentarios, es totalmente comprensible, porque no os hago caso alguno :P
Tengo presente todo lo que me deciís, pero cómo yo digo siempre, prefiero chocarme yo y darme cuenta de las cosas por mi misma, aunque en el fondo sepa que tenéis razón, toda la razón además, pero me gusta, también lo sabéis de sobras, ver las cosas por mi misma y no por lo que me digan o me dejen de decir.

Y hoy es de esos días en los que me sentaría con vosotros/as y no pararía de hablar...Y escuchar todas vuestras impresiones...

No sé si es el trabajo, no sé si es ese algo, pero algo no funciona, algo va mal y cuando lo descubra, lo cambiaré, porque quiero dormir, dormir igual que cuando era niña, sin preocupaciones, sin estreses y sin "algo" que me trastoque de esta manera.

Quiero volver a ser niña...

Mis tipos de amor

Hoy mis ganas de actualizar mi blog son tremendas.

Porque ha sido un día lleno de emociones, en todos los sentidos, en todos los aspectos que forman mi día a día. No sé cómo he aguantado tanto sentimiento y tanto amor, porque todo se basa en eso, amor, almenos para mi.

Amor por un amigo, amor por alguien especial, amor por tus compañeros de trabajo, amor por tu mascota, amor por tus niñas, amor, porqué no, almenos yo lo siento, por...¿tus botas? ¿tu vestido?¿se acepta cómo amor?

Fuera bromas, hoy ha sido un día trepidante. Me he despertado súper pronto pensando que hoy volvería mi A, mi querido A...Dios, no sabes cuánto te he echado de menos...y sólo ha sido una semanita y pico. Pero sí, créetelo o no, estaba ansiosa por verte, por que me explicaras cómo había ido ese pedazo de crucero, por saber cómo estabas y sobretodo tenía unas ganas incomprensibles por verte. Porque sabes que tú eres quién mejor me entiende allí dentro, desde hace un tiempo atrás hasta el día de hoy, fuera también me entiendes perfectamente. Y me aceptas tal como soy, sin juzgarme y eso mola, me mola mucho, porque sabes de sobras que la gente que no me conoce, me prejuzga siempre y mal. Pero también sabes, que me importa poco. Cómo digo yo siempre, hablo mucho sí, pero que hable mucho no significa necesariamente que la gente sepa toda mi vida, no? Las cosas que tú sabes, poca gente lo sabe...¿Porque? Ya te lo explico mañana, que me estoy empezando a enrollar demasiado, pero resumiendo, te lo digo poco A, pero te quiero un montón, lo sabes, te lo he dicho, poco sí, pero te lo digo de nuevo, por si acaso. Y sin ti, ir al trabajo sería muy muy diferente. Gracias por aguantarme, y gracias por volver!!!! :P Este sería el ejemplo de "amor por un amigo" A mi C, mi S, mis L y demás, las incluyo evidentemente en este apartado, aunque os mencionaré un poco más abajo.

El de "amor por alguien especial" me lo reservo para mi...xD, pero bueno, decir que me encanta que esté en mi vida últimamente y que sinceramente, me está sorprendiendo muchísimo como persona y eso mola mucho también.

"Amor por tus compañeros de trabajo y/o amigos, porque muchos son amigos/as": personalmente me siento súper afortunada de estar rodeada de la gente que estoy rodeada en mi departamento. A mi izquiera M, lo más, la más auténtica, y la que me da galletas cuando yo no tengo nada para comer o picar, que con el trabajo que tiene y el estrés que me lleva, está siempre para atender mis preguntas y mis tonterías varias diarias. Hoy ha tenido que lidiar con un imbecil, pero lo ha hecho con el saber estar que la caracteriza. La admiro, yo no hubiese podido de ninguna de las maneras. A su lado L, sincera, directa e inocente a veces, siempre está para lo que necesite con una sonrisa en la cara. Al otro lado mi R, lo más también, la que me escucha, la que se enfada porque nunca nunca en la vida, le dejo acabar cuando me quiere decir algo, no sé cómo me aguanta, en serio, porque nunca, ni una sola vez, la he dejado acabar. Te prometo R, que a la próxima me pegaré la boca con celo, a ver si así te dejo acabar ;). E, E, me encanta E! Trabajadora y eficiente, está muy por lo suyo cuando tiene que estarlo pero a la vez, se une a nuestras conversaciones de chicas, de ropa y demás! Por cierto, me encanta tu chaqueta, la que llevabas hoy, xD. Y bueno A, el que siempre tiene frase para cualquier cosa que digamos, esa creatividad es innata, jijiji. Os quiero mucho también, mucho!

Mención especial en este apartado a muchas personas, mi petita L, que con un abrazo suyo se me pasa todo, esa mirada que me echa a veces para preguntarme sin decirme nada si me pasa algo, esa conversación que podemos mantener sin abrir ni siquiera la boca...miradas, gestos, lo que sea, pero nos entendemos sin necesidad de decirnos nada. Mi otra L (es que me gustan las "L") que en poco más de 1 mes se ha convertido en otro pilar en mi día a día...mi xurry como digo es lo más también, tan sincera, tan aixs...no encuentro palabras, sólo sé que nada más verla, dan ganas de darle un abrazo de esos gigantes :) Mi V, bufff, no sé, a veces pienso que no trabajamos juntas, jajajajaa, pero bueno, cuando nos vemos fuera, tu manera de entenderme y tu manera de pensar y aconsejarme, es algo que me fascina, me encantas tú también. M, qué decir de ella...aunque tengamos agendas apretadas que no nos permiten vernos fuera tanto como nos gustaría, te quiero y lo sabes de sobras. A, que no sé cómo me puede contestar cuando le escribo por pandion con el curro que debe de tener, por no coincidir nunca últimamente conmigo para fumar abajo,recuerda que estoy enfadada :P, pero sobretodo por estar ahí, por escucharme las veces que lo has hecho y por preocuparte por mi, por preguntar siempre siempre cómo estoy...parece simple la pregunta, pero se sabe cuando alguien te la pregunta de verdad o simplemente como puro trámite. Gracias por aguantarme a ti también. C, por aguantarme también, por ser como eres y sobretodo por escucharme y estar ahí siempre. P, que en poquito tiempo te he cogido un cariño especial también...en fin, "amor por tus compañeros de trabajo"

Amor por mi N, la gente más cercana a mi sabréis que no hace falta que diga nada más, porque hablo tanto de ella, que parece más bien mi hija que mi perra...De mis niñas W, S y M, tres cuartos de lo mismo, las tengo toooodddoooooo el día en la boca...Volver a casa, como hoy, y tenerlas a todas en el comedor, me provoca una sensación indescriptible de felicidad y alegría...es la mejor manera de acabar el día. Os quiero pequeñas!

No hace falta describir el amor por botas, ropa y demás complementos que ya sabéis que tengo...Creo que tengo algún tipo de enfermedad con esto...xD

Hoy todos estos tipos de amor han hecho que mi día sea especialmente especial. Pasar tanto tiempo juntos es lo que tiene. Y ahora mismo, no lo cambiaría por nada, porque entre todos hacéis que mi día sea único, cada día es un día diferente y no hay momento para empezar a sentir rutina y aburrimiento...

En fin, última mención a mi A, que conocí en A, pero que está lejos. Hoy me ha escrito y he empezado a emocionarme cuando iba por la segunda frase del mail..., soy una sensiblona en el fondo, aunque la gente se piense que no... Te quiero compi.

¿Qué quiero decir con esto? Que mi vida, para mi tiene una palabra que la defiine. Esa palabra, si has leido hasta aquí, sabrás que es la palabra "amor". Y que no me falte nunca amor, porque me encanta, porque lo necesito...Os quiero :)

Decisiones

Decidir o elegir es una de las cosas que más hacemos día a día y cuando te toca tomar más decisiones de las normales, empiezas a darle vueltas y vueltas sin conseguir llegar a solución alguna.

Esas vueltas te ciegan, no te dejan pensar cómo sueles pensar normalmente, te anulan, te cambian. Y no sabes cómo remediarlo, no sabes cómo contratacar, no sabes defenderte como lo harías habitualmente.

Esperas, deseas con todas tus fuerzas que la decisión que tomes sea la correcta. Que tu elección sea, la mejor para ti.

Deseas que no aparezca nada mejor que lo que tienes, porque no quieres cambiar aún, no quieres tomar decisiones precipitadas y sobretodo porque piensas que ahora mismo, es lo mejor para ti misma.

Pero sabes, conoces de sobra lo impulsiva que eres. ¿Cuántas decisiones habrás tomado sin pensarlas ni siquiera, siguiendo tus impulsos? ¿Cuántas? Pierdes la cuenta...

No te arrepentirás nunca de tus decisiones, algunas acertadas, otras menos. Porque eres así y sí, con los años controlas mejor tus implusos y emociones, pero el fondo es el mismo.

Hay que decidir, sí, aunque lo odies con todas tus fuerzas.

Elegir entre una opción o otra, entre un vestido o otro, entre una persona o otra, entre café o té, entre botas o zapatos, entre sonreir o no, entre ser amable o no, entre esforzarte o no... Nos pasamos el día escogiendo.

Por eso cuando hay que decidir sobre algo "no normal" te pones nerviosa, y, sinceramente no sabes qué hacer.

Porque sabes lo que no quieres, pero en verdad, exactamente, no sabes lo que quieres tampoco... Así que te toca seguir pensando...

¡Qué difícil es decidir!

Mi A

Un 4 de marzo de 2010 la conocí.
Entramos en la oficina por separado, pero nos sentaron en la Sala 1, a esperar.
Yo llegué antes que ella, ella entró y sin conocerme de nada, empezó a hablarme como si me conociera de toda la vida...Con esa alegría, esa felicidad que transmite.

Entramos en el mismo departamento y hacíamos el mismo horario, así que el suplicio de comer sola entre tanta gente desconocida nos la ahorramos.

Empezamos a planear cosas juntas, salidas de fin de semana en un principio, una cenita en mi restaurante, una mojito's night en su casa, hasta el punto que casi cada jueves íbamos a nuestro bar favorito con nuestros compis a tomar mojitos jugando a nuestro famoso juego de los post-it.

Llegó el verano.
Nuestros mojitos se transformaron en playa, en nuestra pasión por ella, por el mar, por el ambiente veraniego en general. Íbamos a la playa juntas, le presenté a mi entorno, a mi querida C, a mi S...y bueno, un día, ella me pidió consejo sobre una importante decisión que debía tomar.

Me alegré mucho por ella, claro que sí, pero empecé a pensar en todo lo que dejaríamos atrás, en nuestros momentos, en esa amistad que en cuestión de 3 o 4 meses se había formado, en la complicidad que teníamos mutuamente, en todo...y se me derrumbó el mundo casi.

El día que volvimos a la Sala 1, a darle su regalo de despedida con nuestros compañeros, no podía ni sujetar la cámara para immortalizar el momento...Lo único que podía hacer, era contener mis lágrimas, contener mi emoción, mi tristeza por su marcha...y dejé mi cámara en otras manos.
Llegó mi turno para despedirme de ella ante los demás, y rompí a llorar.

Me vino a la cabeza todo lo que habíamos pasado, me vino a la cabeza el vacío que dejaría ella en mi departamento, en mi, en nosotros.
Me vino a la cabeza pensar en quién iría conmigo al baño, en quién me acompañaría a por café, en que no volvería a ver esa melena larga y rubia, en que no volvería a escuchar ese buenos días seguido de su cómo estás...en que no volvería a escuchar nadie llamarme como ella me llamaba...
Parecen idioteces, pero no lo son. Son pequeños detalles que hacían que mi pequeño día, se volviera un gran día, pequeños detalles que me ayudaban a afrontar mi día con fuerza.

Con mirarme me entendía. Sin decirme nada.

Llegar a la oficina y ver un simple post-it suyo en mi mesa, ver una bolsita preparada con un montón de tes diferentes, y un lacito...cómo echo de menos esas cosas... Aún tengo todos los post-its que me dejastes, los tes evidentemente ya no los tengo, pero sí el envoltorio y el lazo, dentro de la caja que heredé de ti.

Y te echo de menos compi. Estos días lo noto. Me faltas tú. Y me faltas mucho, no sabes cuánto.

Estoy contenta porque realmente me he dado cuenta, que lo que pasó aquí, en Barcelona fue real, porque hablo contigo mucho más que con mucha gente que tengo alrededor, aún estando tú a millones de kilómetros.

Eres lo más, "la terremoto"...mucho más que yo.

A día de hoy, me emociono con tus mails. El de hoy ha sido, bueno, indiscriptible todo lo que he sentido en 2 minutos. He llorado sí. Llevo 2 días haciéndolo.

Pero no pasa nada, todo se solucionará y pasará.

Y vas a estar ahí para compartir que todo vuelve a la normalidad, que todo vuelve a ir bien...Quizá simplemente es la semana, que es mala...Seguro que la próxima será buena.

Concluyendo, te quiero compi, muchísimo.

Y bueno, marzo está a la vuelta de la esquina. En nada volveremos a pasar esos momentos que tanto deseo!

PD: Chúpame un pie ;)

Bona nit i reculli la targeta! xD

Miércoles

6:18 a.m.: Me despierto sin que suene el desperatdor.
6:30 a.m.: Ducha rápida.
6:45 a.m.: Me tomo mi té verde.
7:00 a.m.: Uy que llego tarde, a vestirme y a arreglarme.
7:30 a.m.: Desayuno con mi ex-jefe, Manolo.
7:50 a.m.: Espero el bus.
7:53 a.m.: Me subo al bus.
8:09 a.m.: Entro por la puerta del curro.
8:15 a.m.: Inaguro el office.
8:30 a.m.: Primer brown de la mañana.
8:41 a.m.: Escribo en mi blog...

Bon día! Feliz miércoles!

Para mi L...

Bueno, lo prometido es deuda.

¿ Cómo la conocí ? En el trabajo.
¿ Cómo la conocí mejor? En la fiesta.
¿Porque? Porque estuvimos juntas en el mismo grupo.

Es mi petita,
es la que siempre me escucha(cosa súper dificl, es que hablo mucho),
es la que me aconseja,
la que es madura sin tener que serlo,
la que pone cabeza a las locuras que se me ocurren,
la que me tranquiliza,
la que me entiende,
y la que me oye.

La que el día en la que estoy mal,
lo ve solo mirarme.
La que cuando estoy contenta,
lo ve solo mirarme.
La que sin yo decirle nada,
me pregunta el motivo de mi estado de ánimo.

Hemos tenido altibajos,
como todo en la vida,
pero sean como sean éstos,
sé que te tengo,
que estás allí,
que si un dia necesito un abrazo,
lo tendré,
que si necesito un beso,
lo tendré también.

Por eso quiero dedicarte mi post,
porque eres una pieza en mi vida,
una pieza que ocupa parte de ella
y sobretodo, que ocupa parte de mi corazón.
Te quiero L!
Y esta vez, esta L, sí se refiere a ti :)

Todo cambia, volumen II, a mejor.

Cuando las cosas van bien,
cuando ves como las piezas encajan,
que recoges lo que siembras,
no puedes evitar sentirte bien,
no puedes evitar despertarte y sonreir.

Y ese sentimiento se acentúa cada vez que piensas,
que piensas en lo que has pasado hasta ahora,
lo que has sufrido, o lo que has dejado de sufrir,
y no puedes evitar sentirte afortunada.

Afortunada de estar rodeada de gente genial,
rodeada de gente que lo único que te provoca
es alegría, es una sonrisa cada vez que los ves.

Y no sólo en el trabajo,
sales de allí y sigues con ellos,
todo el dia juntos y quieres acabar el día con ellos...

Y no solo en el trabajo,
qué decir de mis niñas... sin palabras!

Supongo que cuando algo va bien,
todo el resto va bien,
y creo que por fin me tocaba,
por fin tocaba que todo cambiara de una vez.

Vuelta a la rutina

Todo lo bueno se acaba, y en mi caso, acaba de terminar para dar paso a la rutina, de nuevo.

Volver a despertarme con el despertador,
volver a tomarme mi té por las mañanas,
volver a ver a mi Nany alegrarse a verme salir de la cama,
volver a ver a mis niñas,
y, sobretodo, volver a trabajar...

La verdad es que da palo, mucho palo, volver al trabajo,
pero es ley de vida.

Después de tanto sol, ya toca volver a la normalidad...

En fin, espero que no se me haga largo el día...

Feliz Lunes!

Cómo cambian las cosas

¿No os habíes fijado en cómo pueden caambiar las cosas?
De un año a otro,
de un mes a otro,
de una semana a otra,
de un día a otro,
de una hora a otra...

Cómo una semana puede convertirse en una buena semana viniendo de una donde pensabas que era la peor de tu vida.
Cómo en un momento, algo que era bueno es malo,
y cómo algo que era malo es bueno ahora...

Pequeñas cosas, gestos, acciones, detalles,
que hacen que nuestro día a día,
nuestra vida, pueda cambiar en un abrir y cerrar de ojos.

Me gustan los cambios, me gustan esos detalles, esos momentos,
sobretodo si son para bien, por supuesto.

Me gusta despertarme cada día y pensar que podré disfrutar de un momento que cambiará algo en mi día...
Me gusta cómo un pequeño detalle, puede cambiar algo, y convertirlo en todo lo contrario.

Me gusta el efecto que produce una sonrisa de alguien cercano a mi en mi,
que hace que el peor día de mi vida, se convierta, en unos segundos, en el mejor.

Me gusta el efecto que produce en mi ciertas palabras, ciertas miradas, ciertas cosas...

Sólo sé que los cambios me gustan, hacen que mi vida sea un poco más "emocionante" y eso gusta, eso te hace sentir bien.

Así que cambios, buenos sólo por eso, venid a mi :)

Mi mundo laboral

Cuando tengo un mal día,
la gente de mi alrededor lo nota,
lo percibe...

Acostumbrados a oírme las 8 horas en las que estamos trabajando,
acostumbrados a oírme decir cualquier cosa al ordenador,
maldecir a alguien al acabar una llamada,
y cosas varias normales en mi,
a no escucharme de repente, se les hace extraño.

Y piensas, ¿porque no dejan de preguntarme?
¡Quiero estar tranquila, sola!
Pero se preocupan,
y hasta que no hablas un poquito más,
o les regalas una sonrisilla,
no te dejan en paz.

Y me quejo, porque soy una quejica,
pero en el fondo,
me gusta, porque sé que algo les importo,
igual que ellos a mi.

¿Qué haría yo sin ellos?
¿Qué haría sin el buenos días que me da R nada más llegar,
con esa mirada diciendo "qué bien que estés aquí"?
¿Qué haría sin escuchar a M decir cada dos por tres
la mítica frase "No puedo parar de crear"?
¿Qué haría sin escuchar comentarios de L tipo "Habéis visto mis botas nuevas"
repetida una y otra vez?
¿Qué haría sin ver a E en su concentración máxima, con su cabeza mucho más cerca a la pantalla que al respaldo de la silla, immersa en lo suyo?
¿Y qué haría sin las risas que me produce que A no se entere nunca de nada?
¿Qué haría sin escuchar a M llamarme "merito" con ese cariño especial con el que lo dice?
¿Que haría sin esas conversaciones que duran horas y horas por el pandion?
Y sobretodo, ¿qué haría sin A, sin su paciencia, su amistad, su manera de aguantar
mi caracter sin una sola palabra mala hacia mi, su comprensión...?
De hecho, ¿qué haría sin muchos de vosotros?

Por esto y por las horas que pasamos todos juntos,
quiero dedicaros hoy mi post,
porque hoy me he dado cuenta,
que somos compañeros de trabajo sí,
pero que algunos,
tenéis un huequito en mi corazón,
que quiero que lo sepáis,
que sé que soy cargante y pesada la mayoría del tiempo,
pero os aprecio a todos mucho,
y pongo un ejemplo,
llegar a la oficina, y ver que una compi te pone en el pandion,
sin venir a cuento, sin estar relacionado con ningún tema Atrápalo,
sin ningún Hallazgo, sin nada de nada,
coja y te escriba,
"quiero que sepas que te he cogido mucho cariño, que te quiero, y quiero que lo sepas".
No tiene precio,
no lo tiene, y a esa personita,
decirle lo que ya sabe,
que lo mismo digo, que lo mismo pienso sobre ella,
que hoy me ha hecho ver que me importais todos, mucho,
y sobretodo, gracias por aguantarme, que a veces...soy insoportable! ;)