Lluvia

No para de llover fuera.

Siempre he dicho que no me gusta nada la lluvia, nada. Siempre he asociado lluvia con tristeza, melancolía, reflexión... Es increíble como el tiempo puede influir en nuestro estado de ánimo. Pero si una está en casa, relajada, con su mantita y en el sofá, no está tan mal... Si al final me va a gustar la lluvia y todo.

Y la lluvia da que pensar... ¿En qué pienso?

En que por fin, tengo un sueño común.

En que tengo ganas de empezarlo y comenzar a construirlo.

En que antes pensaba en singular, y ahora lo hago en plural.

En que todo es perfecto, excepto un pequeño detalle.

Espero que ese detalle no tarde en aparecer y podamos hacer nuestro sueño realidad. Estoy impaciente, muy impaciente...

1 año en Atrápalo

1 año en Atrápalo ya...qué rápido pasa el tiempo.

Parece que fue ayer cuando hice mi entrevista con M, que me llamara y me dijera que estaba dentro. Que nos sentaran en la sala 1 a A y a mi, y ella me empezara a hablar como si nos conociéramos de toda la vida...

Sin duda mi 2010 tiene una sola palabra, y con letras mayúsculas además. Esa es evidentemente ATRÁPALO.

Estar aquí me ha aportado y me sigue aportando muchísimas cosas. Empecé en el departamento de Atención al cliente, el cual es durísimo. A los 3 meses me quería ir. Pero tuve suerte. A los 4 meses me pasaron a gestión de actividades y aquí sigo. Es la primera vez donde me siento valorada, laboralmente hablando. Valorada de verdad. No puedo tener mejores compañeras y compañero de departamento, no puedo tener mejores compañeros en general.

Muchos de ellos los considero personas muy importantes en mi vida. Han pasado de ser compañeros a ser amigos. Y eso se agradece. No os mencionaré porque los que lo sois, lo sabéis de sobras, así que daros por aludidos. Porque os quiero a todos un montón. Os lo digo poco, lo sé, pero también sabéis que en el trabajo, poco tiempo tenemos para nuestras cosas.

Por eso empecé a organizar cosas fuera...cenitas, actividades varias, celebraciones varias... Y poco a poco estamos formando una pequeña familia. Sois como otra familia. Y tengo que daros las gracias por aguantarme. Por soportar mi voz de pito, mis gritos al teléfono y fuera de él, mis nervios, mis lloros, mi tremendo caracter, mis palabrotas, que digo muchas lo sé... Muchísimas cosas que conocéis de sobras, pero que aceptáis, eso creo ;) ¿De eso se trata no?

Aquí conocí también a mi compi, una persona súper importante en mi vida, a quien voy a ver mañana mismo. En Argentina, su tierra. ¿Qué mejor manera de celebrar mi año aquí junto a ella?

Y no tengo más que palabras de agradecimiento a este año aquí. Todo lo que estoy viviendo por fin es bueno, bueno del todo.

No puedo pedir más, ni laboralmente, ni personalmente.

Y espero seguir así. Espero seguir compartiendo momentos con vosotros. Espero seguir aprendiendo. Espero seguir creciendo... En definitiva, espero seguir aquí un tiempo más.

Soy sentida

No soy persona de pensar mucho en lo que voy a hacer. Soy impulsiva, lo reconozco, y hago lo que siento en todo momento...No me gusta quedarme con las ganas de nada, no me quiero preguntar qué hubiera pasado si no lo he intentado antes y por estos motivos, entre muchos otros, suelo darlo todo en casi todo lo que hago.

A veces cuando algo me sale mal, pienso "nunca más", no lo volveré a hacer. En el fondo sé, que ese nunca más es falso. Como dice el dicho "Nunca digas nunca" y está en lo cierto. ¿Porqué? Porque aunque piense "nunca más", si en algún momento vuelvo a sentir que lo tengo que hacer, lo vuelvo a hacer sin pensarlo casi. De hechos como este es de donde saco lo que digo mucho de mi: Soy sentida.

Quiero controlar un poco esto, pero creo que va conmigo, que aunque intente controlarme, no me saldrá del todo. Todo es intentarlo pero también creo que malo del todo no es. Lo único que cuando me caiga, el golpe será más fuerte. Pero no pasa nada, todo pasa, todo se supera y ganas para hacer las cosas que hago, me sobran.

No me arrepiento de casi nada... Siempre hago lo que pienso o lo que siento, mejor dicho (que no es lo mismo) y esto hace que esté tranquila.

Por eso vivo tan intensamente todo. Supongo que también por este motivo lloro por todo. Porque todo todo lo que me pasa, lo vivo, lo siento.

Quizá no sea tan malo como parezca. Lo importante es que yo me sienta bien, de que sea yo misma, no? De eso se trata.

Vivir la vida intensamente, sintiéndola y ser feliz. Las claves para este año nuevo que ya ha empezado y que, segurísimo, será mejor que el pasado... De hecho, ya está empezando a serlo. :)

Decepción

Últimamente esta palabra está sonando demasiadas veces en mi cabeza. No puede ser.
Es un sentimiento extraño, malo sin duda, en el cual te haces preguntas que sabes que nunca van a ser respondidas. Nadie va a contestarlas y aún así, me hago las mismas preguntas una y otra vez, para intentar lograr a comprender cómo puede una persona ser así.

La gente me dice: "Kai, esta no es ni la primera ni la última persona así que te vas a encontrar. El mundo está lleno"
Lleno de gente sin escrúpulos, gente que sólo piensa en si misma sin importarle el daño que pueda estar haciendo a la otra persona, gente que, aún sabiendo que está haciendo daño a alguien, sigue y hace ver como si no estuviera haciendo nada malo, gente que se hace la tonta...
Yo siempre he dicho que en la vida una misma es lo primero, sí. Es lo primero, claro que sí. Pensar en una misma siempre tiene que ser lo primero, quererse, aprender a hacer las cosas solas para saber hacerlas con alguien... Pero sin pisar a nadie por el camino ni hacer daño a nadie, sobretodo.

Desafortunadamente, este año pasado han habido muchas decepciones en mi vida. Decepciones que a día de hoy aún no logro entender. Y no sólo el año pasado. Creo que este año empieza con más decepciones. Decepciones de gente que dice ser mi amiga, que hacen ver que les importo, me engañan y tienen la valentía de hacer cómo si nada. Valentía por decir algo, porque en el fondo no tienen ni un ápice de eso. De hecho dudo que sepan de la existencia de la misma.
Supongo que tendré un cartelito donde dice, aquí por favor, aquí puedes venir, y fastidiarme todo lo que quieras. Me puedes engañar, hacerme ver que eres de una manera cuando en realidad eres de otra completamente distinta. Tiempo al tiempo, sé que estoy en lo cierto y sé que lo que he visto estos días es como pienso yo, digan lo que me digan. Ya pueden seguir inventando, que yo no me creo nada ya.

No quiero. Estoy harta, hartita. ¿Qué he hecho yo para merecer esto?

No quiero gente así en mi vida, no. Gente que no me aporte más que decepciones no. Gente que no interesa, fuera. Así, sin más, sin miramientos ni remordimientos. Igual que ellos. Para que coman de su misma mierda (siento la expresión).

Voy a hacer limpieza general, y voy a empezar ya mismo.

Bon Nadal!

Hoy toca un post para felicitar la Navidad, como es normal y lógico.

Dedico entonces este post a todas las personas que se den por aludidas.

A todas las personas que hacen de mi vida algo maravilloso, algo por la cual vale la pena levantarse cada día, y no sólo hacen que valga la pena, sino que hacen que me levante cada día con una amplia sonrisa en la boca.

Navidad, época un poco falsa a veces, donde todos de repente nos queremos un montón, donde la gente se vuelve solidaria de golpe y donde nos hacemos regalos mutúamente, simplemente porque es Navidad.
Puede que no sea falsedad, quiero confiar en que no sea así. Puede que sea simplemente que, en nuestro día a día no nos damos cuenta de las personas que queremos, de las personas que están siempre ahí, de las personas que hacen nuestra existencia más bonita.
Y aprovechamos la Navidad para demostrar nuestro amor hacia esas personitas, supongo.

Yo siempre intento demostrarlo lo máximo posible, aunque a veces, entre tus cosas, el estrés de cada día se te pasa.

Pues bien, aprovecho que es Navidad para recordar a toda mi gente que os quiero muchísimo, que soy pesada, grito y tengo voz de pito, pero sé que me queréis también. Que este año, por fin, está siendo un buen año para mi, que soportarme es dificil lo sé, que agradezco lo mucho que me cuidáis, lo mucho que os preocupáis por mi y los miles de consejos que, por circuntancias de la vida, os toca darme últimamente, aunque luego, cómo ya sabéis haga lo que yo quiera, yendo a contracorriente. Eso no quiere decir que no os escuche, ni mucho menos...
Simplemente no tengo palabras para describir lo que siento por vosotros. Amaral tiene razón en una de sus canciones, " Sin ti no soy nada", que yo pluralizaría por " Sin vosotros no soy nada".
Os quiero a todos con locura. Estoy orgullosa de teneros en mi vida y doy gracias por haberos conocido, cada uno en algún momento de mi vida.

No doy nombres, ni letras, ni iniciales, porque a quienes va dirigido este post, os sentiréis aludidos seguro.

A esa persona que, llame cuando la llame está ahí siempre.
A esa que, me conoce tanto que no hace falta que me pregunte nada para saber cómo estoy. Esta misma persona, aún siendo más peque que yo, es la que me da consejos buenísimos y sobretodo, maduros.
A esa que aguanta mis gritos y enfados laborales.
A esa que porque sí me dice un "te quiero" al llegar a la oficina.
A esas que hacen que mi vida tenga sentido desde hace 23 y 20 años.
A esa que me escucha siempre, sea lo que sea.
A esa que me ha decepcionado como persona y aún así, sigo queriendo.
A esa que está lejos pero cerca a la vez.
A esa descuidadita mía.
A esa surfera.
A ese motero.
A ese futbolero.
A ese informático italiano.
A esa rubia administrativa.
A esa chica francesa.
A mi niño descuidado.
A mi churry.
A mi otra churry.
A mi amore.
Al callito de mi amore.

...

A todos de nuevo, mil gracias por existir y por hacer mi existencia tan agradable.

Te echo de menos

"Te echo de menos". Me encanta esta frase.
Es símbolo de tantísimas cosas, tantos sentimientos...Los que me conocéis o bien los que leéis mi blog, ya sabéis que mi vida, bueno, más bien yo, soy súper sentida. Siento mucho, como alguien me dijo un día y no todo el mundo lo ve.
La percepción que suelen tener de mi es bien distinta a como soy yo realmente.

Cuando echas de menos a alguien, es porque le quieres, sin duda.
Puedes echar de menos a un amigo, a un familiar, a esa persona especial, a tu mascota...

Te das cuenta que echas de menos a alguien cuando después de ocurrirte algo increíble, algo bueno o algo malo, porque no, lo primero que haces es pensar en esa persona a la que extrañas y la llamas o le escribes.
Te das cuenta que la echas de menos en esos momentos duros, o en esos momentos felices del día.
Te das cuenta que la echas de menos cuando pasas por los sitios que pasaste con esa persona alguna vez, cuando lees algo escrito por ella y se te pone la piel de gallina...Me emociono.

A veces me pregunto cómo ha podido una persona entrar así en mi vida, provocarme tanto, tanto sentimiento. Porque aunque esté lejos, para mi, es una de las personas que siento más y más cerca de mi.

Te echo de menos compi, muchísimo, y no voy a ser capaz de verte y volver a despedirme de ti en Marzo, voy a empezar a mentalizarme, porque tu marcha en Julio sabes que me trastocó muchísimo. Menos mal que estaba nuestro A para tranqulizarme.

Cerca de mi...
Por suerte cerca de mi tengo a varias personitas que echo de menos a veces. Es más complicado echarles de menos porque los veo todos los días. Mis niños...
Es una manera diferente de echar de menos.
A mi L, le echo de menos porque últimamente no coincidimos demasiado, pero la veo y hablo con ella y aún así le echo de menos. Me muero de ganas de sentarnos y hablar sin parar, sin parar, que eso se me da genial.
A mi A, le echo de menos desde que volvió de vacaciones. Me estoy haciendo una lista de lo que va sucediendo en mi vida para que, cuando acabe los malditos cursos, tengamos una reunión y ponerle al día y que me ponga al día él también.
Y bueno, personitas varias que no nombraré porque si no no acabaría nunca, que me hacen sentir. Sentir que los tengo allí, sentir que puedo confiar en ellos, que me animan cuando estoy mal y no sé cómo, consiguen sacarme una sonrisa cuando no pensaba sonreir en todo el día.

Gracias, de corazón, gracias a todos por formar parte de mi vida.

Quiero volver a ser niña...

Insomnio...maldita palabra, maldito hecho!
Por desgracia, conozco muy bien lo que es. No he sido nunca de dormir mucho, nunca. Me duermo fácilmente, eso sí, pero mi sueño nunca es profundo y seguido...Muy pocas veces he tenido sueños largos, siempre me despierto, aunque sea sólo una vez. Lo normal es que cuando duermo, el sueño se me interrumpa más de una vez. Por suerte, me vuelvo a dormir fácilmente.

Pero siempre hay un día, como hoy, en el cual me despierto y soy incapaz de dormir.
Pienso, "tranquila, que enseguida te duermes". Miro el reloj: 4:55 AM. Vuelvo a mirar el reloj: 5:30 AM... Evidentemente, no voy a volver a coger el sueño, porque cuando digo que normalmente no me cuesta nada volver a dormirme, el nada significa que no tardo ni 2 minutos. Casi 30 minutos es símbolo inequívoco de insomnio.

El insomnio te provoca o está provocado por rayadas varias, cómo no! Qué raro en mi rayarme... Yo creo que un día de éstos, mi cabeza explotará de tanto pensar.

Volveremos al tema de mis rayadas personales más tarde, por si no tenéis suficiente con todos mis posts, en los cuales todos hablan de lo mismo, del mismo. Soy cansina lo sé, pero es una caracterísitica muy mía. Los que me rodean la conocen de sobras.

Pues bueno, pensando en desde cuándo tengo insomnio, porque no lo suelo tener por suerte, he llegado a la conclusión que lo tengo desde que soy gestora... Porque mis primeros meses fueron sacrificados y duros para mi persona. Soy muy nerviosa y me gusta hacer las cosas bien, y la verdad, es que me exijo mucho, demasiado. Y eso me pudo... Pasé 2 meses durmiendo 4 horas de media, despertándome sin quererlo yo, cada día a las 5 de la mañana, sin ser capaz de volver a dormir. Hinchádome a cafés y sobretodo con el apoyo incondicional de mis compañeras de departamento, acabé saliendo de esta situación, adaptándome a ella.
El día en el que me desperté sobre las 7, después de pasar tiempo haciéndolo a las 5, me sentí genial, pensé "ya está, ya pasó por fin".

Pasé un tiempo bien, me refiero levantándome a horas decentes, hasta que una nueva situación apareció en mi vida, ajetreada vida últimamente. Y volví a despertarme a horas intempestivas, en horas donde si saliera a la calle, no vería a nadie, de hecho creo que ni las hojas de los árboles caerían en esos momentos, porque estarían durmiendo...Horas intempestivas para todos, sin excepción.

Y se solucionó, no sé ni cómo ni porqué, todo volvió a ser normal y me relajé. Como consecuencia, volví a dormir como debía.

De eso ya hace unos meses también... Y vuelvo de nuevo hoy. Espero y deseo que sólo sea hoy, de verdad.

Pensando en las causas, es evidente que soy yo, son mis nervios, es la manera en la que me tomo las cosas, es soportar sin hacer caso a los consejos de la gente que me quiere y a la que quiero yo también. Pero no puedo... Me gustan vuestros consejos y os aseguro que os oigo, os escucho e interiorizo todas y cada una de las palabras que me deciís. Pero al fin y al cabo es mi decisión, y soy tozuda, lo sabéis, y sabéis que cuando quiero algo, cuando se me mete algo en la cabeza, hasta que no la consiga o hasta que vea que es realmente imposible, no paro. Recordad, mi cabeza es como una cursa, llena de metas, llena de objetivos que cumplir. Qué os voy a decir, si me conocéis de sobra.
Sé, soy consciente que el algo que quiero no es algo que pegue conmigo. Sé también que no estoy actuando cómo lo haría normalmente y sé, que por este motivo os estáis poniendo cómo os ponéis. Tomar la opción de pasar de mis comentarios, es totalmente comprensible, porque no os hago caso alguno :P
Tengo presente todo lo que me deciís, pero cómo yo digo siempre, prefiero chocarme yo y darme cuenta de las cosas por mi misma, aunque en el fondo sepa que tenéis razón, toda la razón además, pero me gusta, también lo sabéis de sobras, ver las cosas por mi misma y no por lo que me digan o me dejen de decir.

Y hoy es de esos días en los que me sentaría con vosotros/as y no pararía de hablar...Y escuchar todas vuestras impresiones...

No sé si es el trabajo, no sé si es ese algo, pero algo no funciona, algo va mal y cuando lo descubra, lo cambiaré, porque quiero dormir, dormir igual que cuando era niña, sin preocupaciones, sin estreses y sin "algo" que me trastoque de esta manera.

Quiero volver a ser niña...

Los cuentos de princesas, no existen

Desde pequeños, los cuentos que nos contaban nuestros padres, profesores, familiares, etc, nos muestran un mundo idealizado, donde todo es bueno y bonito, donde las personas son buenas, aunque siempre esté el malo del cuento, como el caso de la bruja, el monstruo, el malo malísimo y similares.

A medida que vas creciendo, los cuentos, evidentemente van evolucionando.
Los osos amorosos o semejantes se convierten en el príncipe y la princesa.

Yo me quedo con los cuentos de princesas y príncipes, donde los sapos se convierten en un apuesto príncipe, perfecto, normalmente rubio, no sé porqué, y encantador por supuesto. Con una sonrisa que nada más verla se te pondría la cara esa de tontita empanada, como digo yo siempre.

Pero lo que digo, los cuentos de princesas no existen.

Hoy en día ya es complicado encontrar a alguien que consideres "tu príncipe", porque seamos realistas, el patio está muy muy mal.
Y cuando crees encontrarlo, el príncipe que un día fue sapo y se convirtió en príncipe, incomprensiblemente vuelve a su estado inicial, es decir, vuelve a ser sapo. Y no lo entiendes, no comprendes cómo es posible que vuelva a ser un sapo, ya que en los cuentos de princesas estas cosas no pasan. En estos momentos, la primera vez que lo vives claro, te vas dando cuenta que los cuentos son simplemente eso, cuentos, fantasía.

Piensas, ojalá mi vida fuera un poco más como los cuentos, sólo un poquito... Tampoco pido que todo sea bonito, fácil y de color de rosa, aunque mi vestido tiene que ser rosa, sin duda. Sólo quiero que se parezca un poquito, sólo un poco.

Es fantasía sí, pero fantasear es gratis, de momento.

Imaginar tener a tu príncipe al lado, que esté pendiente de ti, que te mire con esos ojos con los que sólo él sabe mirarte, que te diga cosas bonitas al oído, que te lleve de paseo en su caballo blanco...Aixsss

Siempre he dicho y seguiré diciéndolo, soy una soñadora. Paso mucho tiempo del día soñando, imaginando, porque soñar también es gratis. Y espero que sea así durante mucho tiempo.

Porque esos momentos en los que sueño, imagino, fantaseo, son los que me ayudan a ver las cosas malas de otra manera, son los que me hacen evadirme de los problemas del día... Forman parte de mi día a día.

Y mientras sueño se me dibuja esa sonrisa de felicidad, de boba empedernida.

Aunque los cuentos de princesas no sean reales, yo dedico un momentito de mi día para que existan, eso sí, única y exclusivamente en mi cabeza...

Mis tipos de amor

Hoy mis ganas de actualizar mi blog son tremendas.

Porque ha sido un día lleno de emociones, en todos los sentidos, en todos los aspectos que forman mi día a día. No sé cómo he aguantado tanto sentimiento y tanto amor, porque todo se basa en eso, amor, almenos para mi.

Amor por un amigo, amor por alguien especial, amor por tus compañeros de trabajo, amor por tu mascota, amor por tus niñas, amor, porqué no, almenos yo lo siento, por...¿tus botas? ¿tu vestido?¿se acepta cómo amor?

Fuera bromas, hoy ha sido un día trepidante. Me he despertado súper pronto pensando que hoy volvería mi A, mi querido A...Dios, no sabes cuánto te he echado de menos...y sólo ha sido una semanita y pico. Pero sí, créetelo o no, estaba ansiosa por verte, por que me explicaras cómo había ido ese pedazo de crucero, por saber cómo estabas y sobretodo tenía unas ganas incomprensibles por verte. Porque sabes que tú eres quién mejor me entiende allí dentro, desde hace un tiempo atrás hasta el día de hoy, fuera también me entiendes perfectamente. Y me aceptas tal como soy, sin juzgarme y eso mola, me mola mucho, porque sabes de sobras que la gente que no me conoce, me prejuzga siempre y mal. Pero también sabes, que me importa poco. Cómo digo yo siempre, hablo mucho sí, pero que hable mucho no significa necesariamente que la gente sepa toda mi vida, no? Las cosas que tú sabes, poca gente lo sabe...¿Porque? Ya te lo explico mañana, que me estoy empezando a enrollar demasiado, pero resumiendo, te lo digo poco A, pero te quiero un montón, lo sabes, te lo he dicho, poco sí, pero te lo digo de nuevo, por si acaso. Y sin ti, ir al trabajo sería muy muy diferente. Gracias por aguantarme, y gracias por volver!!!! :P Este sería el ejemplo de "amor por un amigo" A mi C, mi S, mis L y demás, las incluyo evidentemente en este apartado, aunque os mencionaré un poco más abajo.

El de "amor por alguien especial" me lo reservo para mi...xD, pero bueno, decir que me encanta que esté en mi vida últimamente y que sinceramente, me está sorprendiendo muchísimo como persona y eso mola mucho también.

"Amor por tus compañeros de trabajo y/o amigos, porque muchos son amigos/as": personalmente me siento súper afortunada de estar rodeada de la gente que estoy rodeada en mi departamento. A mi izquiera M, lo más, la más auténtica, y la que me da galletas cuando yo no tengo nada para comer o picar, que con el trabajo que tiene y el estrés que me lleva, está siempre para atender mis preguntas y mis tonterías varias diarias. Hoy ha tenido que lidiar con un imbecil, pero lo ha hecho con el saber estar que la caracteriza. La admiro, yo no hubiese podido de ninguna de las maneras. A su lado L, sincera, directa e inocente a veces, siempre está para lo que necesite con una sonrisa en la cara. Al otro lado mi R, lo más también, la que me escucha, la que se enfada porque nunca nunca en la vida, le dejo acabar cuando me quiere decir algo, no sé cómo me aguanta, en serio, porque nunca, ni una sola vez, la he dejado acabar. Te prometo R, que a la próxima me pegaré la boca con celo, a ver si así te dejo acabar ;). E, E, me encanta E! Trabajadora y eficiente, está muy por lo suyo cuando tiene que estarlo pero a la vez, se une a nuestras conversaciones de chicas, de ropa y demás! Por cierto, me encanta tu chaqueta, la que llevabas hoy, xD. Y bueno A, el que siempre tiene frase para cualquier cosa que digamos, esa creatividad es innata, jijiji. Os quiero mucho también, mucho!

Mención especial en este apartado a muchas personas, mi petita L, que con un abrazo suyo se me pasa todo, esa mirada que me echa a veces para preguntarme sin decirme nada si me pasa algo, esa conversación que podemos mantener sin abrir ni siquiera la boca...miradas, gestos, lo que sea, pero nos entendemos sin necesidad de decirnos nada. Mi otra L (es que me gustan las "L") que en poco más de 1 mes se ha convertido en otro pilar en mi día a día...mi xurry como digo es lo más también, tan sincera, tan aixs...no encuentro palabras, sólo sé que nada más verla, dan ganas de darle un abrazo de esos gigantes :) Mi V, bufff, no sé, a veces pienso que no trabajamos juntas, jajajajaa, pero bueno, cuando nos vemos fuera, tu manera de entenderme y tu manera de pensar y aconsejarme, es algo que me fascina, me encantas tú también. M, qué decir de ella...aunque tengamos agendas apretadas que no nos permiten vernos fuera tanto como nos gustaría, te quiero y lo sabes de sobras. A, que no sé cómo me puede contestar cuando le escribo por pandion con el curro que debe de tener, por no coincidir nunca últimamente conmigo para fumar abajo,recuerda que estoy enfadada :P, pero sobretodo por estar ahí, por escucharme las veces que lo has hecho y por preocuparte por mi, por preguntar siempre siempre cómo estoy...parece simple la pregunta, pero se sabe cuando alguien te la pregunta de verdad o simplemente como puro trámite. Gracias por aguantarme a ti también. C, por aguantarme también, por ser como eres y sobretodo por escucharme y estar ahí siempre. P, que en poquito tiempo te he cogido un cariño especial también...en fin, "amor por tus compañeros de trabajo"

Amor por mi N, la gente más cercana a mi sabréis que no hace falta que diga nada más, porque hablo tanto de ella, que parece más bien mi hija que mi perra...De mis niñas W, S y M, tres cuartos de lo mismo, las tengo toooodddoooooo el día en la boca...Volver a casa, como hoy, y tenerlas a todas en el comedor, me provoca una sensación indescriptible de felicidad y alegría...es la mejor manera de acabar el día. Os quiero pequeñas!

No hace falta describir el amor por botas, ropa y demás complementos que ya sabéis que tengo...Creo que tengo algún tipo de enfermedad con esto...xD

Hoy todos estos tipos de amor han hecho que mi día sea especialmente especial. Pasar tanto tiempo juntos es lo que tiene. Y ahora mismo, no lo cambiaría por nada, porque entre todos hacéis que mi día sea único, cada día es un día diferente y no hay momento para empezar a sentir rutina y aburrimiento...

En fin, última mención a mi A, que conocí en A, pero que está lejos. Hoy me ha escrito y he empezado a emocionarme cuando iba por la segunda frase del mail..., soy una sensiblona en el fondo, aunque la gente se piense que no... Te quiero compi.

¿Qué quiero decir con esto? Que mi vida, para mi tiene una palabra que la defiine. Esa palabra, si has leido hasta aquí, sabrás que es la palabra "amor". Y que no me falte nunca amor, porque me encanta, porque lo necesito...Os quiero :)

Sensaciones

Nuestra vida está llena de sensaciones...buenas o malas, pero llena de infinidad de sensaciones.

Una de las que más me gusta es despertarte con la sensación de que tienes que ir a trabajar y al cabo de unos segundos te das cuenta, de que es sábado, domingo o festivo, y vuelves a acurrucarte debajo del edredón, con una amplia sonrisa dibujada en tu cara, pensando en descansar hasta que tu cuerpo diga basta.
El caso contrario, despertarte y pensar que no tienes que ir a trabajar y percatarte al rato de que sí te toca ir, es una de las sensaciones que menos me gustan, evidentemente, o pensar que es jueves y en realidad es miércoles...

Otra de las sensaciones que me encanta es llegar a casa y percibir esa alegría, ese amor que desprende mi familia, mi Nany la primera, que nada más llegar me mira con esos ojazos que me dicen "qué bien que estés aquí", moviendo la cola tanto que parece que se le vaya a romper en cualquier momento. Oír el "hola" de mi Caulli, el "hola" de mi peque o el "cómo ha ido el día" de mi Veri...o simplemente la sonrisa de mi padre...Nada en el mundo me vale más que esta sensación.

O la sensación de relajación, de olvido, de desentendimiento sobre el mundo y la vida en general, en el momento en el que estás en el gimnasio...y la sensación esa que tienes al salir de allí, como si todos los males del día se hubiesen esfumado de repente, con unos cuántos pedaleos en la bici de spinning, o con unos cuántos botes encima del step. Una sensación genial, sin duda.

¿Y esa sensación en la que notas lo mucho que te conoce una persona?
No os pasa que con ciertas personas, ¿las palabras sobran? Con mirarte a los ojos, o con verte, sin necesidad de decirte nada, saben que algo te pasa. ¿Cómo puede una persona llegar a conocerte tanto? Nunca me lo explicaré, será conexión, pero me encanta esa sensación...palabras que me ahorro, aunque me encante hablar.

La que me gusta mucho también es cuando estás mal y te dan un abrazo, un abrazo de esos largos en los que se para el tiempo, en los que te sientes proegida, querida, y piensas en estar el resto de tu vida abrazada a esa persona, porque sabes que así, nada te podrá pasar, nadie te podrá herir, porque estás en la burbuja que produce este tipo de abrazos...y te sientes fuerte, te sientes capaz de afrontarlo todo después de recibir un abrazo de ese tipo.

Son tantísimas las sensaciones buenas que no acabaría nunca...

Me encantan, me gustan...

Decisiones

Decidir o elegir es una de las cosas que más hacemos día a día y cuando te toca tomar más decisiones de las normales, empiezas a darle vueltas y vueltas sin conseguir llegar a solución alguna.

Esas vueltas te ciegan, no te dejan pensar cómo sueles pensar normalmente, te anulan, te cambian. Y no sabes cómo remediarlo, no sabes cómo contratacar, no sabes defenderte como lo harías habitualmente.

Esperas, deseas con todas tus fuerzas que la decisión que tomes sea la correcta. Que tu elección sea, la mejor para ti.

Deseas que no aparezca nada mejor que lo que tienes, porque no quieres cambiar aún, no quieres tomar decisiones precipitadas y sobretodo porque piensas que ahora mismo, es lo mejor para ti misma.

Pero sabes, conoces de sobra lo impulsiva que eres. ¿Cuántas decisiones habrás tomado sin pensarlas ni siquiera, siguiendo tus impulsos? ¿Cuántas? Pierdes la cuenta...

No te arrepentirás nunca de tus decisiones, algunas acertadas, otras menos. Porque eres así y sí, con los años controlas mejor tus implusos y emociones, pero el fondo es el mismo.

Hay que decidir, sí, aunque lo odies con todas tus fuerzas.

Elegir entre una opción o otra, entre un vestido o otro, entre una persona o otra, entre café o té, entre botas o zapatos, entre sonreir o no, entre ser amable o no, entre esforzarte o no... Nos pasamos el día escogiendo.

Por eso cuando hay que decidir sobre algo "no normal" te pones nerviosa, y, sinceramente no sabes qué hacer.

Porque sabes lo que no quieres, pero en verdad, exactamente, no sabes lo que quieres tampoco... Así que te toca seguir pensando...

¡Qué difícil es decidir!

Mi A

Un 4 de marzo de 2010 la conocí.
Entramos en la oficina por separado, pero nos sentaron en la Sala 1, a esperar.
Yo llegué antes que ella, ella entró y sin conocerme de nada, empezó a hablarme como si me conociera de toda la vida...Con esa alegría, esa felicidad que transmite.

Entramos en el mismo departamento y hacíamos el mismo horario, así que el suplicio de comer sola entre tanta gente desconocida nos la ahorramos.

Empezamos a planear cosas juntas, salidas de fin de semana en un principio, una cenita en mi restaurante, una mojito's night en su casa, hasta el punto que casi cada jueves íbamos a nuestro bar favorito con nuestros compis a tomar mojitos jugando a nuestro famoso juego de los post-it.

Llegó el verano.
Nuestros mojitos se transformaron en playa, en nuestra pasión por ella, por el mar, por el ambiente veraniego en general. Íbamos a la playa juntas, le presenté a mi entorno, a mi querida C, a mi S...y bueno, un día, ella me pidió consejo sobre una importante decisión que debía tomar.

Me alegré mucho por ella, claro que sí, pero empecé a pensar en todo lo que dejaríamos atrás, en nuestros momentos, en esa amistad que en cuestión de 3 o 4 meses se había formado, en la complicidad que teníamos mutuamente, en todo...y se me derrumbó el mundo casi.

El día que volvimos a la Sala 1, a darle su regalo de despedida con nuestros compañeros, no podía ni sujetar la cámara para immortalizar el momento...Lo único que podía hacer, era contener mis lágrimas, contener mi emoción, mi tristeza por su marcha...y dejé mi cámara en otras manos.
Llegó mi turno para despedirme de ella ante los demás, y rompí a llorar.

Me vino a la cabeza todo lo que habíamos pasado, me vino a la cabeza el vacío que dejaría ella en mi departamento, en mi, en nosotros.
Me vino a la cabeza pensar en quién iría conmigo al baño, en quién me acompañaría a por café, en que no volvería a ver esa melena larga y rubia, en que no volvería a escuchar ese buenos días seguido de su cómo estás...en que no volvería a escuchar nadie llamarme como ella me llamaba...
Parecen idioteces, pero no lo son. Son pequeños detalles que hacían que mi pequeño día, se volviera un gran día, pequeños detalles que me ayudaban a afrontar mi día con fuerza.

Con mirarme me entendía. Sin decirme nada.

Llegar a la oficina y ver un simple post-it suyo en mi mesa, ver una bolsita preparada con un montón de tes diferentes, y un lacito...cómo echo de menos esas cosas... Aún tengo todos los post-its que me dejastes, los tes evidentemente ya no los tengo, pero sí el envoltorio y el lazo, dentro de la caja que heredé de ti.

Y te echo de menos compi. Estos días lo noto. Me faltas tú. Y me faltas mucho, no sabes cuánto.

Estoy contenta porque realmente me he dado cuenta, que lo que pasó aquí, en Barcelona fue real, porque hablo contigo mucho más que con mucha gente que tengo alrededor, aún estando tú a millones de kilómetros.

Eres lo más, "la terremoto"...mucho más que yo.

A día de hoy, me emociono con tus mails. El de hoy ha sido, bueno, indiscriptible todo lo que he sentido en 2 minutos. He llorado sí. Llevo 2 días haciéndolo.

Pero no pasa nada, todo se solucionará y pasará.

Y vas a estar ahí para compartir que todo vuelve a la normalidad, que todo vuelve a ir bien...Quizá simplemente es la semana, que es mala...Seguro que la próxima será buena.

Concluyendo, te quiero compi, muchísimo.

Y bueno, marzo está a la vuelta de la esquina. En nada volveremos a pasar esos momentos que tanto deseo!

PD: Chúpame un pie ;)

Bona nit i reculli la targeta! xD

"Las cosas cambian", otra vez

Sé que me repito mucho con esta frase, pero es que me encanta... "Las cosas cambian".

Cambian tan rápido que ni siquiera eres consciente de ello. Cómo un día puedes estar pensando mucho en una persona, y aparece otra que hace tambalear esos pensamientos...

Y es entonces cuando te preguntas muchas cosas. Si realmente el pensar en esa persona durante tanto tiempo seguido, es real, es un sentimiento verídico, es un sentimiento que asocias con el amor.
Estás casi segura que sí, que tiene que ver con lo que llamamos amor, pero esta nueva persona te hace dudar. Y no sabes que paso te corresponde dar.

Esta nueva persona la conoces, sabes quién es, sabes cómo es... Desapareció un día por lo mismo, porque "las cosas cambian", pero ha vuelto a aparecer y no hay porque decirle que no. Pero tampoco puedo decirle que sí, a nada, porque sigo pensando en la persona en la cual pienso desde hace un tiempo..., y no es lógico, no es normal, que pensando en una, deje entrar a la otra en mi vida de nuevo.

Y me pregunto, ¿qué es lo que debería hacer?

No lo sé, la verdad es que no lo sé.

Amistad, volumen II.

Empiezas un día en el cual no esperas nada interesante.
Te levantas y empiezas el ritual para despertarte... Una ducha rápida, un té verde calentito y un poco de música en el ordenador.
Sigues arrastrando el sueño que te produce levantarte por las mañanas...Empiezas a vestirte, a planear el día, que es domingo y algo habrá que hacer.

Haces lo que tienes planeado y acabas el día con tus niñas, acabas el día tomando cervezas en un sitio bastante acogedor.

Y las cervezas y la amistad que nos une, dan pie a que empecemos conversaciones profundas, conversaciones en las que ni juzgaremos ni malpensaremos, conversaciones sinceras, conversaciones que nos salen desde dentro...

Y estás tan a gusto que no piensas en marcharte, sólo piensas en que se pare el tiempo y no acaben nunca esas conversaciones.
Porque es en esos momentos en los que sientes que nada ni nadie podría hacerte daño, en los que te sientes protegida, querida, apreciada...y los problemas no lo son tanto cuando se lo cuentas a ellas. Te dan consejos llenos de fuerza y parece que todo sea mucho más fácil, parece que lo complicado se vuelva sencillo.

Y es en esos momentos, cuando sale la típica conversación sobre nuestra amistad. Es típica, sí, pero es la verdad.

Que nunca hubiéramos pensado tener la amistad que tenemos, que pondríamos lo que fuera las unas por las otras, que yo sé que si me caigo, ellas estarán para levantarme el tiempo que haga falta y sea cuando sea y cómo sea. Que si tengo algún problema me van a apoyar, aconsejar...van a estar conmigo...que pase lo que pase, ellas van a estar ahí.

Y sí, tampoco hace mucho que somos amigas, pero no importa.
No importa porque esto sí que es real, sí que es verdad y lo sé con seguridad.

Y por eso, quiero deciros que sois mis niñas, que os quiero más que a nada, no imagináis cuánto y que me alegraré siempre, del día en el que empezamos a salir juntas.
Y me alegraré siempre de teneros, de compartir los momentos que compartimos juntas...porque no tienen precio. Si nos reímos al unísono, con el mismo tono y con la misma melodía...es para vernos.

Simplemente quería decíroslo una vez más, que os lo digo mucho ya, pero soy así de pesada y cómo buenas amigas que sois, vais a tener que aguantarme hasta que me case, por lo menos, y aún casada también :P.

Yo, sinceramente, espero aguantaros el resto de mi vida...Os quiero!!!!!

No puedo negar lo evidente

Cuando ves que algo pasa,
cuando ves que no puedes evitar que pase,
no puedes negar lo evidente.

Cuando al verle se te quita todo lo malo,
cuando te despiertas pensando en lo que va a pasar hoy,
cuando esperas ansiosa las novedades del día,
no puedes negar lo evidente.

Y si la gente te repite una y otra vez,
lo que tú en teoría no quieres ver,
al final lo ves, porque...
no puedes negar lo evidente.

Y cuando no dejas de pensar en él,
cuando aparcas otros pensamientos
para sustituirlos por otros que tengan relación con él,
sigues sin poder negar lo evidente.

Es evidente, lo es, y no lo puedo negar,
pero que sea evidente,
no incluye necesariamente que sea real,
que sea verdad...

¿Desconfianza? Sí, y mucha.
¿Porqué? Porque la vida me ha enseñado a no confiar en todo lo que es evidente.
¿Qué hacer? Hay 2 opciones: o esperar o actuar...
Ya veré cual de ellas elijo.
Y de mientras seguiré sin poder negar lo evidente, aunque sea irreal.

Miércoles

6:18 a.m.: Me despierto sin que suene el desperatdor.
6:30 a.m.: Ducha rápida.
6:45 a.m.: Me tomo mi té verde.
7:00 a.m.: Uy que llego tarde, a vestirme y a arreglarme.
7:30 a.m.: Desayuno con mi ex-jefe, Manolo.
7:50 a.m.: Espero el bus.
7:53 a.m.: Me subo al bus.
8:09 a.m.: Entro por la puerta del curro.
8:15 a.m.: Inaguro el office.
8:30 a.m.: Primer brown de la mañana.
8:41 a.m.: Escribo en mi blog...

Bon día! Feliz miércoles!

Para mi L...

Bueno, lo prometido es deuda.

¿ Cómo la conocí ? En el trabajo.
¿ Cómo la conocí mejor? En la fiesta.
¿Porque? Porque estuvimos juntas en el mismo grupo.

Es mi petita,
es la que siempre me escucha(cosa súper dificl, es que hablo mucho),
es la que me aconseja,
la que es madura sin tener que serlo,
la que pone cabeza a las locuras que se me ocurren,
la que me tranquiliza,
la que me entiende,
y la que me oye.

La que el día en la que estoy mal,
lo ve solo mirarme.
La que cuando estoy contenta,
lo ve solo mirarme.
La que sin yo decirle nada,
me pregunta el motivo de mi estado de ánimo.

Hemos tenido altibajos,
como todo en la vida,
pero sean como sean éstos,
sé que te tengo,
que estás allí,
que si un dia necesito un abrazo,
lo tendré,
que si necesito un beso,
lo tendré también.

Por eso quiero dedicarte mi post,
porque eres una pieza en mi vida,
una pieza que ocupa parte de ella
y sobretodo, que ocupa parte de mi corazón.
Te quiero L!
Y esta vez, esta L, sí se refiere a ti :)

Todo cambia, volumen II, a mejor.

Cuando las cosas van bien,
cuando ves como las piezas encajan,
que recoges lo que siembras,
no puedes evitar sentirte bien,
no puedes evitar despertarte y sonreir.

Y ese sentimiento se acentúa cada vez que piensas,
que piensas en lo que has pasado hasta ahora,
lo que has sufrido, o lo que has dejado de sufrir,
y no puedes evitar sentirte afortunada.

Afortunada de estar rodeada de gente genial,
rodeada de gente que lo único que te provoca
es alegría, es una sonrisa cada vez que los ves.

Y no sólo en el trabajo,
sales de allí y sigues con ellos,
todo el dia juntos y quieres acabar el día con ellos...

Y no solo en el trabajo,
qué decir de mis niñas... sin palabras!

Supongo que cuando algo va bien,
todo el resto va bien,
y creo que por fin me tocaba,
por fin tocaba que todo cambiara de una vez.

Vuelta a la rutina

Todo lo bueno se acaba, y en mi caso, acaba de terminar para dar paso a la rutina, de nuevo.

Volver a despertarme con el despertador,
volver a tomarme mi té por las mañanas,
volver a ver a mi Nany alegrarse a verme salir de la cama,
volver a ver a mis niñas,
y, sobretodo, volver a trabajar...

La verdad es que da palo, mucho palo, volver al trabajo,
pero es ley de vida.

Después de tanto sol, ya toca volver a la normalidad...

En fin, espero que no se me haga largo el día...

Feliz Lunes!

Cómo cambian las cosas

¿No os habíes fijado en cómo pueden caambiar las cosas?
De un año a otro,
de un mes a otro,
de una semana a otra,
de un día a otro,
de una hora a otra...

Cómo una semana puede convertirse en una buena semana viniendo de una donde pensabas que era la peor de tu vida.
Cómo en un momento, algo que era bueno es malo,
y cómo algo que era malo es bueno ahora...

Pequeñas cosas, gestos, acciones, detalles,
que hacen que nuestro día a día,
nuestra vida, pueda cambiar en un abrir y cerrar de ojos.

Me gustan los cambios, me gustan esos detalles, esos momentos,
sobretodo si son para bien, por supuesto.

Me gusta despertarme cada día y pensar que podré disfrutar de un momento que cambiará algo en mi día...
Me gusta cómo un pequeño detalle, puede cambiar algo, y convertirlo en todo lo contrario.

Me gusta el efecto que produce una sonrisa de alguien cercano a mi en mi,
que hace que el peor día de mi vida, se convierta, en unos segundos, en el mejor.

Me gusta el efecto que produce en mi ciertas palabras, ciertas miradas, ciertas cosas...

Sólo sé que los cambios me gustan, hacen que mi vida sea un poco más "emocionante" y eso gusta, eso te hace sentir bien.

Así que cambios, buenos sólo por eso, venid a mi :)