Un resumen de mi 2010

Bueno, como viene siendo normal por estas fechas, toca hacer un balance del año que vamos a dejar atrás, el 2010.

Sinceramente no me puedo quejar, creo que es el primer año en mucho tiempo donde las cosas se empiezan a estabilizar por fin, ya tocaba. Creo que la decisión que tomé hace unos 2 años, ha sido la mejor y la más sabia de las decisiones que podría haber tomado, porque a raíz de esa decisión, todo me va mejor. Quizá era él quién no me dejaba avanzar. No sé, quién sabe. Lo único que sé, es que sin él, todo me va mejor, es la verdad, es la realidad.

Obviamente, 2010 tiene una palabra que la marca: Atrápalo.

Entré en marzo y realmente, desde que estoy allí he conocido a muchísima gente, muchos de ellos son ahora amigos, no solamente compañeros de trabajo. Si me olvido de alguien, perdonadme. Anita, Álex, Laura, Carlos, Jordi, Xavi, Laura Blanco, Hernán, Ramón, Miriam, Ruth, Mire, Eva, Albert, Pau, Lidia, Natalia, Vivi, Laura Konkol (a la cual ya conocía desde hace un montón de años), Cruz, Víctor...
Gracias a vosotros, ir a trabajar no es tan dificil como lo sería sin vosotros.
Nuestros cafés, desayunos, charlas, risas...no tienen precio. Y nuestras salidas, por supuesto, y las que nos esperan.

Entre todos vosotros, hay algunas personas que me han marcado especialmente, que van a ser las 4 primeras que he nombrado...Porque sois vosotros en los que pienso cuando me pasa algo y sois vosotros quienes me escucháis, me soportáis y me intentáis ayudar. Gracias!

En cuánto a viajes, me hubiese gustado viajar más este año, pero no ha podido ser. Si no me equivoco, este año ha tocado Ibiza, Frankfurt, Colonia, Bohn, Andorra, Madrid y Fuerteventura, pasando como todos los veranos por la costa Brava: Blanes con mis niñas de siempre, L'Escala con mi Lauri... El que viene pinta mejor. Amsterdam, Argentina, Semana Santa a concretar pero creo que será el norte de España, País Vasco y/o Galicia, si todo va bien una semanita en el Caribe en verano y aún me sobra una semana, creo, que intentaré gastar en algún lugar del mundo. Tengo muchas ganas de volver a China o visitar Thailandia, pero me faltan días este año, así que será para el 2012, muy a mi pesar.

No hace falta nombrar en este año 2010 a mi Carol, mi Silvia, mi Lolo, mi Caulli, mi Veri, mi Minyita, mi Nany, mis padres...Mi familia, sin duda alguna. Gracias por darme los momentos que me habéis dado durante este año, por ayudarme tantísimo en mi vida personal, por entenderme, por apoyarme siempre. No sabría qué hacer sin vosotros, sin vuestras palabras, sin vuetros consejos, sin las broncas que me echáis a veces, pocas veces por suerte. Os quiero con locura.

Proyectos para el 2011? Vale ir al gimnasio más frecuentemente, como solía hacer desde hace 3 años? Se intentará, lo prometo.
De momento los únicos proyectos que tengo son viajes y más viajes. No necesito nada más.

Laboralmente me siento súper a gusto.

Personalmente no me apetece atarme a nadie, necesito un tiempo más para mi, que estar tanto tiempo en pareja me ha trastocado bastante y quiero recuperar todo el tiempo que no me dediqué a mi. Esto no significa que cierre las puertas, ni mucho menos. Ojalá aparezca una persona por la cual las deje abiertas, ojalá. Tampoco significa que no necesite a nadie a mi lado. Hay momentos para todo, y en algunos de ellos, echo de menos tener a alguien conmigo, pero bueno, es secundario, se me pasa enseguida. :)

Y nada, por lo demás que todo sea igual o mejor que el 2010, porque sin duda alguna, el 2010 ha sido uno de mis mejores años.

Feliz año 2011!!!

Bon Nadal!

Hoy toca un post para felicitar la Navidad, como es normal y lógico.

Dedico entonces este post a todas las personas que se den por aludidas.

A todas las personas que hacen de mi vida algo maravilloso, algo por la cual vale la pena levantarse cada día, y no sólo hacen que valga la pena, sino que hacen que me levante cada día con una amplia sonrisa en la boca.

Navidad, época un poco falsa a veces, donde todos de repente nos queremos un montón, donde la gente se vuelve solidaria de golpe y donde nos hacemos regalos mutúamente, simplemente porque es Navidad.
Puede que no sea falsedad, quiero confiar en que no sea así. Puede que sea simplemente que, en nuestro día a día no nos damos cuenta de las personas que queremos, de las personas que están siempre ahí, de las personas que hacen nuestra existencia más bonita.
Y aprovechamos la Navidad para demostrar nuestro amor hacia esas personitas, supongo.

Yo siempre intento demostrarlo lo máximo posible, aunque a veces, entre tus cosas, el estrés de cada día se te pasa.

Pues bien, aprovecho que es Navidad para recordar a toda mi gente que os quiero muchísimo, que soy pesada, grito y tengo voz de pito, pero sé que me queréis también. Que este año, por fin, está siendo un buen año para mi, que soportarme es dificil lo sé, que agradezco lo mucho que me cuidáis, lo mucho que os preocupáis por mi y los miles de consejos que, por circuntancias de la vida, os toca darme últimamente, aunque luego, cómo ya sabéis haga lo que yo quiera, yendo a contracorriente. Eso no quiere decir que no os escuche, ni mucho menos...
Simplemente no tengo palabras para describir lo que siento por vosotros. Amaral tiene razón en una de sus canciones, " Sin ti no soy nada", que yo pluralizaría por " Sin vosotros no soy nada".
Os quiero a todos con locura. Estoy orgullosa de teneros en mi vida y doy gracias por haberos conocido, cada uno en algún momento de mi vida.

No doy nombres, ni letras, ni iniciales, porque a quienes va dirigido este post, os sentiréis aludidos seguro.

A esa persona que, llame cuando la llame está ahí siempre.
A esa que, me conoce tanto que no hace falta que me pregunte nada para saber cómo estoy. Esta misma persona, aún siendo más peque que yo, es la que me da consejos buenísimos y sobretodo, maduros.
A esa que aguanta mis gritos y enfados laborales.
A esa que porque sí me dice un "te quiero" al llegar a la oficina.
A esas que hacen que mi vida tenga sentido desde hace 23 y 20 años.
A esa que me escucha siempre, sea lo que sea.
A esa que me ha decepcionado como persona y aún así, sigo queriendo.
A esa que está lejos pero cerca a la vez.
A esa descuidadita mía.
A esa surfera.
A ese motero.
A ese futbolero.
A ese informático italiano.
A esa rubia administrativa.
A esa chica francesa.
A mi niño descuidado.
A mi churry.
A mi otra churry.
A mi amore.
Al callito de mi amore.

...

A todos de nuevo, mil gracias por existir y por hacer mi existencia tan agradable.

Te echo de menos

"Te echo de menos". Me encanta esta frase.
Es símbolo de tantísimas cosas, tantos sentimientos...Los que me conocéis o bien los que leéis mi blog, ya sabéis que mi vida, bueno, más bien yo, soy súper sentida. Siento mucho, como alguien me dijo un día y no todo el mundo lo ve.
La percepción que suelen tener de mi es bien distinta a como soy yo realmente.

Cuando echas de menos a alguien, es porque le quieres, sin duda.
Puedes echar de menos a un amigo, a un familiar, a esa persona especial, a tu mascota...

Te das cuenta que echas de menos a alguien cuando después de ocurrirte algo increíble, algo bueno o algo malo, porque no, lo primero que haces es pensar en esa persona a la que extrañas y la llamas o le escribes.
Te das cuenta que la echas de menos en esos momentos duros, o en esos momentos felices del día.
Te das cuenta que la echas de menos cuando pasas por los sitios que pasaste con esa persona alguna vez, cuando lees algo escrito por ella y se te pone la piel de gallina...Me emociono.

A veces me pregunto cómo ha podido una persona entrar así en mi vida, provocarme tanto, tanto sentimiento. Porque aunque esté lejos, para mi, es una de las personas que siento más y más cerca de mi.

Te echo de menos compi, muchísimo, y no voy a ser capaz de verte y volver a despedirme de ti en Marzo, voy a empezar a mentalizarme, porque tu marcha en Julio sabes que me trastocó muchísimo. Menos mal que estaba nuestro A para tranqulizarme.

Cerca de mi...
Por suerte cerca de mi tengo a varias personitas que echo de menos a veces. Es más complicado echarles de menos porque los veo todos los días. Mis niños...
Es una manera diferente de echar de menos.
A mi L, le echo de menos porque últimamente no coincidimos demasiado, pero la veo y hablo con ella y aún así le echo de menos. Me muero de ganas de sentarnos y hablar sin parar, sin parar, que eso se me da genial.
A mi A, le echo de menos desde que volvió de vacaciones. Me estoy haciendo una lista de lo que va sucediendo en mi vida para que, cuando acabe los malditos cursos, tengamos una reunión y ponerle al día y que me ponga al día él también.
Y bueno, personitas varias que no nombraré porque si no no acabaría nunca, que me hacen sentir. Sentir que los tengo allí, sentir que puedo confiar en ellos, que me animan cuando estoy mal y no sé cómo, consiguen sacarme una sonrisa cuando no pensaba sonreir en todo el día.

Gracias, de corazón, gracias a todos por formar parte de mi vida.

Quiero volver a ser niña...

Insomnio...maldita palabra, maldito hecho!
Por desgracia, conozco muy bien lo que es. No he sido nunca de dormir mucho, nunca. Me duermo fácilmente, eso sí, pero mi sueño nunca es profundo y seguido...Muy pocas veces he tenido sueños largos, siempre me despierto, aunque sea sólo una vez. Lo normal es que cuando duermo, el sueño se me interrumpa más de una vez. Por suerte, me vuelvo a dormir fácilmente.

Pero siempre hay un día, como hoy, en el cual me despierto y soy incapaz de dormir.
Pienso, "tranquila, que enseguida te duermes". Miro el reloj: 4:55 AM. Vuelvo a mirar el reloj: 5:30 AM... Evidentemente, no voy a volver a coger el sueño, porque cuando digo que normalmente no me cuesta nada volver a dormirme, el nada significa que no tardo ni 2 minutos. Casi 30 minutos es símbolo inequívoco de insomnio.

El insomnio te provoca o está provocado por rayadas varias, cómo no! Qué raro en mi rayarme... Yo creo que un día de éstos, mi cabeza explotará de tanto pensar.

Volveremos al tema de mis rayadas personales más tarde, por si no tenéis suficiente con todos mis posts, en los cuales todos hablan de lo mismo, del mismo. Soy cansina lo sé, pero es una caracterísitica muy mía. Los que me rodean la conocen de sobras.

Pues bueno, pensando en desde cuándo tengo insomnio, porque no lo suelo tener por suerte, he llegado a la conclusión que lo tengo desde que soy gestora... Porque mis primeros meses fueron sacrificados y duros para mi persona. Soy muy nerviosa y me gusta hacer las cosas bien, y la verdad, es que me exijo mucho, demasiado. Y eso me pudo... Pasé 2 meses durmiendo 4 horas de media, despertándome sin quererlo yo, cada día a las 5 de la mañana, sin ser capaz de volver a dormir. Hinchádome a cafés y sobretodo con el apoyo incondicional de mis compañeras de departamento, acabé saliendo de esta situación, adaptándome a ella.
El día en el que me desperté sobre las 7, después de pasar tiempo haciéndolo a las 5, me sentí genial, pensé "ya está, ya pasó por fin".

Pasé un tiempo bien, me refiero levantándome a horas decentes, hasta que una nueva situación apareció en mi vida, ajetreada vida últimamente. Y volví a despertarme a horas intempestivas, en horas donde si saliera a la calle, no vería a nadie, de hecho creo que ni las hojas de los árboles caerían en esos momentos, porque estarían durmiendo...Horas intempestivas para todos, sin excepción.

Y se solucionó, no sé ni cómo ni porqué, todo volvió a ser normal y me relajé. Como consecuencia, volví a dormir como debía.

De eso ya hace unos meses también... Y vuelvo de nuevo hoy. Espero y deseo que sólo sea hoy, de verdad.

Pensando en las causas, es evidente que soy yo, son mis nervios, es la manera en la que me tomo las cosas, es soportar sin hacer caso a los consejos de la gente que me quiere y a la que quiero yo también. Pero no puedo... Me gustan vuestros consejos y os aseguro que os oigo, os escucho e interiorizo todas y cada una de las palabras que me deciís. Pero al fin y al cabo es mi decisión, y soy tozuda, lo sabéis, y sabéis que cuando quiero algo, cuando se me mete algo en la cabeza, hasta que no la consiga o hasta que vea que es realmente imposible, no paro. Recordad, mi cabeza es como una cursa, llena de metas, llena de objetivos que cumplir. Qué os voy a decir, si me conocéis de sobra.
Sé, soy consciente que el algo que quiero no es algo que pegue conmigo. Sé también que no estoy actuando cómo lo haría normalmente y sé, que por este motivo os estáis poniendo cómo os ponéis. Tomar la opción de pasar de mis comentarios, es totalmente comprensible, porque no os hago caso alguno :P
Tengo presente todo lo que me deciís, pero cómo yo digo siempre, prefiero chocarme yo y darme cuenta de las cosas por mi misma, aunque en el fondo sepa que tenéis razón, toda la razón además, pero me gusta, también lo sabéis de sobras, ver las cosas por mi misma y no por lo que me digan o me dejen de decir.

Y hoy es de esos días en los que me sentaría con vosotros/as y no pararía de hablar...Y escuchar todas vuestras impresiones...

No sé si es el trabajo, no sé si es ese algo, pero algo no funciona, algo va mal y cuando lo descubra, lo cambiaré, porque quiero dormir, dormir igual que cuando era niña, sin preocupaciones, sin estreses y sin "algo" que me trastoque de esta manera.

Quiero volver a ser niña...