Insomnio...maldita palabra, maldito hecho!
Por desgracia, conozco muy bien lo que es. No he sido nunca de dormir mucho, nunca. Me duermo fácilmente, eso sí, pero mi sueño nunca es profundo y seguido...Muy pocas veces he tenido sueños largos, siempre me despierto, aunque sea sólo una vez. Lo normal es que cuando duermo, el sueño se me interrumpa más de una vez. Por suerte, me vuelvo a dormir fácilmente.
Pero siempre hay un día, como hoy, en el cual me despierto y soy incapaz de dormir.
Pienso, "tranquila, que enseguida te duermes". Miro el reloj: 4:55 AM. Vuelvo a mirar el reloj: 5:30 AM... Evidentemente, no voy a volver a coger el sueño, porque cuando digo que normalmente no me cuesta nada volver a dormirme, el nada significa que no tardo ni 2 minutos. Casi 30 minutos es símbolo inequívoco de insomnio.
El insomnio te provoca o está provocado por rayadas varias, cómo no! Qué raro en mi rayarme... Yo creo que un día de éstos, mi cabeza explotará de tanto pensar.
Volveremos al tema de mis rayadas personales más tarde, por si no tenéis suficiente con todos mis posts, en los cuales todos hablan de lo mismo, del mismo. Soy cansina lo sé, pero es una caracterísitica muy mía. Los que me rodean la conocen de sobras.
Pues bueno, pensando en desde cuándo tengo insomnio, porque no lo suelo tener por suerte, he llegado a la conclusión que lo tengo desde que soy gestora... Porque mis primeros meses fueron sacrificados y duros para mi persona. Soy muy nerviosa y me gusta hacer las cosas bien, y la verdad, es que me exijo mucho, demasiado. Y eso me pudo... Pasé 2 meses durmiendo 4 horas de media, despertándome sin quererlo yo, cada día a las 5 de la mañana, sin ser capaz de volver a dormir. Hinchádome a cafés y sobretodo con el apoyo incondicional de mis compañeras de departamento, acabé saliendo de esta situación, adaptándome a ella.
El día en el que me desperté sobre las 7, después de pasar tiempo haciéndolo a las 5, me sentí genial, pensé "ya está, ya pasó por fin".
Pasé un tiempo bien, me refiero levantándome a horas decentes, hasta que una nueva situación apareció en mi vida, ajetreada vida últimamente. Y volví a despertarme a horas intempestivas, en horas donde si saliera a la calle, no vería a nadie, de hecho creo que ni las hojas de los árboles caerían en esos momentos, porque estarían durmiendo...Horas intempestivas para todos, sin excepción.
Y se solucionó, no sé ni cómo ni porqué, todo volvió a ser normal y me relajé. Como consecuencia, volví a dormir como debía.
De eso ya hace unos meses también... Y vuelvo de nuevo hoy. Espero y deseo que sólo sea hoy, de verdad.
Pensando en las causas, es evidente que soy yo, son mis nervios, es la manera en la que me tomo las cosas, es soportar sin hacer caso a los consejos de la gente que me quiere y a la que quiero yo también. Pero no puedo... Me gustan vuestros consejos y os aseguro que os oigo, os escucho e interiorizo todas y cada una de las palabras que me deciís. Pero al fin y al cabo es mi decisión, y soy tozuda, lo sabéis, y sabéis que cuando quiero algo, cuando se me mete algo en la cabeza, hasta que no la consiga o hasta que vea que es realmente imposible, no paro. Recordad, mi cabeza es como una cursa, llena de metas, llena de objetivos que cumplir. Qué os voy a decir, si me conocéis de sobra.
Sé, soy consciente que el algo que quiero no es algo que pegue conmigo. Sé también que no estoy actuando cómo lo haría normalmente y sé, que por este motivo os estáis poniendo cómo os ponéis. Tomar la opción de pasar de mis comentarios, es totalmente comprensible, porque no os hago caso alguno :P
Tengo presente todo lo que me deciís, pero cómo yo digo siempre, prefiero chocarme yo y darme cuenta de las cosas por mi misma, aunque en el fondo sepa que tenéis razón, toda la razón además, pero me gusta, también lo sabéis de sobras, ver las cosas por mi misma y no por lo que me digan o me dejen de decir.
Y hoy es de esos días en los que me sentaría con vosotros/as y no pararía de hablar...Y escuchar todas vuestras impresiones...
No sé si es el trabajo, no sé si es ese algo, pero algo no funciona, algo va mal y cuando lo descubra, lo cambiaré, porque quiero dormir, dormir igual que cuando era niña, sin preocupaciones, sin estreses y sin "algo" que me trastoque de esta manera.
Quiero volver a ser niña...
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